sábado, 30 de marzo de 2013

CERVECERÍA EL POTRO

Hoy estoy celebrando cumple días, no se cuantos,  con eso de la dieta de la alcachofa. !!Ay la alcachofa!!, menuda es cuando la dejas actuar dentro de tus entrañas. Dicen de élla que es una verdura con grandes propiedades curativas, es tónica del hígado, depuradora sanguínea, muy digestiva (sobre todo cruda), estimulante, diurética, actúa favoreciendo la eliminación de urea, colesterol y ácido úrico. Es muy útil en personas intoxicadas por alimentos o drogas al activar los mecanismos de limpieza del organismo, .......y así podría seguir copiando, transcribiendo un sinfín de propiedades.

Decía que estoy de aniversario porque, como veis, cinco me quedan de las veinte ampollas que trae la cajita para terminar esta primera tanda. El jueves día 4 me espera mi pérsonal dietitian para, como dicen las personas vip, un control rutinario. En este tipo de encuentros es el mundo al revés; habitualmente yo me quitaba todo y me quedaba con los calcetines, aquí no, te quedas con todo y solo te desnudas los pies, y es que, en este caso, no me duelen prendas contaros un secreto un poco personal, un poco íntimo:  los pies es lo segundo que se me enfría,  os lo aseguro. Pero esta vez no me va a coger de sorpresa este tipo de desnudez: Antes de ir, pedicura, revisión de calcetines y quizás, una ducha si hace falta, o sea, si es necesaria; ya decidiré sobre la marcha. Pero también os digo, ¿qué necesidad hay de todo esto si se sabe la fórmula?. Tu peso dividido por tu altura al cuadrado y ya está, masa corporal al canto. Porque adivinar lo de la grasa corporal a través de la piel de la planta de los pies me parece un poco fuerte.

Pero claro, lees que en ese sector específico de la seudo báscula, donde van a apoyarse los pies, se realiza un análisis de la impedancia eléctrica y ya te crees eso de medir la grasa corporal porque, parece ser, es debido a que la grasa es extremadamente resistente al paso de la energía, y la báscula, mira tu por donde, mide la resistencia a la corriente alterna, cual vulgar electricista. De esta forma, podemos obtener el resultado final. Es curiosa la definición de la impedancia, dice: Es la "oposición al paso de la corriente alterna", o sea, que ahora, aquí, en España podríamos decir que "es el Rubalcaba al paso de la corriente alterna" y hace un par de años diríamos que "es el Rajoy al paso de la corriente alterna". Iré preparado este jueves a la entrevista con mi pérsonal dietitian por si me acusa: !Oiga, tiene usted una Rubalcaba muy alta!. Probablemente yo le conteste: Miré usted, yo le soy más de "una Rajoy a la gallega" o también le puedo contestar con el dicho de siempre: "El que come sin grasa, come sin tasa".

El título de este post "EL POTRO", (poldro en gallego), viene a cuento porque así se llama la cervecería en donde cometí el enésimo pecado de gula con motivo de la susodicha celebración.

Bonito mesón situado en la Plaza de Galicia, en el Burgo, no tiene pérdida porque está mismo enfrente del raxo, el clásico, el de toda la vida, en la carretera que va desde el Burgo a Alvedro.

Mucha gente pero poco ruido, su acústica debe ser buena o, ya era hora, nos volvimos educados y hablamos en voz baja, ¿será para siempre?; ¿y el ñan ñan?

Muchas y variadas tapas (3 € de media)

Igual las raciones (8 € de media)

Para empezar y para hacer boca, y con la disculpa de la abstinencia, una tapa de calamares a la plancha con mojo verde (2,60 €)

Papas arrugadas (el cocinero es canario) con mojo picón (4,90 €)

Un surtido de 8 tostas (9,85 €)

Huevos rotos con gulas (8,10 €)

Un pero, venían sin romper, menos mal que me apliqué con saña emulando a "Cándido y sus cochinillos segovianos".

Sitio agradable, bien decorado, cómodo,

con buenos detalles, ......, servicio rápido como pocos,..........aseos impecables,.....


cañas a 1,60 €.  El total ya lo veis. Para volver y pronto.
La frase:
EL PROBLEMA DE LAS MENTES CERRADAS ES QUE SIEMPRE TIENEN LA BOCA ABIERTA.
El consejo:
Por favor, ríndete de una vez, no tienes escapatoria, ¿no sientes que tu persona está rodeada por uno de mis abracitos? Pues eso, un abracito.


martes, 26 de marzo de 2013

EL TIEMPO

Uno de los múltiples y variados jefes que tuve a lo largo de mi dilatada vida laboral, buena gente él, si te encargaba alguna tarea y le preguntabas cuándo había que realizarla,  a veces decía: "Me da igual ahora que dentro de un minuto". ¿Veis?, esta frase es concisa, precisa, no deja lugar a dudas, sobre todo a nosotros, los que divagamos, los que somos dados a generalizar, a medir mal, a no puntualizar, a llegar media hora tarde a una cita y decir que sólo son cinco minutos, a olvidar lo que es realmente "medir veinte centímetros" y "durar quince minutos", y para muestra de la noción que tenemos de la medida en general y del tiempo en particular, basta leer el pasaje de Sancho Panza cuando se entretiene con las cabrillas,  que dice:

foto de la Red
 ""que así como las vi, me dio una gana de entretenerme con ellas un rato, que si no la cumpliera me parece que reventara. Vengo, pues, y tomo ¿y qué hago?. Sin decir nada a nadie, ni a mi señor tampoco, bonita y pasitamente me apeé de Clavileño (el caballo de madera con el que le gastaron la broma los duques) y me entretuve con las cabrillas, que son como unos alhelíes y como unas flores, casi TRES CUARTOS DE HORA, y Clavileño no se movió de un lugar ni pasó adelante. Y en tanto que el buen Sancho se entretenía con las cabras, preguntó el duque, ¿en qué se entretenía el señor don Quijote?. A lo que don Quijote respondió: Como todas estas cosas y estos tales suceso van fuera del orden natural, no es mucho que Sancho diga lo que dice..............."" 
Que bruto, !! "aguantar" tres cuartos de hora !!, !! cuarenta y cinco minutos !! Ya será menos, señor superhombre, señor presumido y  exagerado. Claro que creo que ya en esa época era costumbre cerrar los ojos, y así, es lo mismo que darle la espalda a la realidad del tiempo.

Sin embargo, si el entrañable Sancho hubiera vivido cuatrocientos y algo años después, o sea, ahora, y se diera una vuelta por el museo de los relojes del Ayuntamiento de La Coruña, tendría referencias suficientes sobre lo que son realmente tres cuartos de hora. 

Y si no, que se lo pregunten a estos técnicos de los "medios" que estos días pasados estaban muy de mañana apostados al pie del simbólico Obelisco retransmitiendo en directo, la hora, nuestra hora: 

Amiga locutora, le ruego por favor, que me diga la hora, le cantaba periódicamente el cámara de esta retransmisión a la periodista que, con micrófono en mano, respondía: !Son las tres!, si eran las tres, claro, porque si eran las cuatro, como es lógico, respondía cantando: !!son las cuatro!! y así sucesivamente. 
En el libro sobre supersticiones y preocupaciones vulgares (de los celtas), escrito por Jesús Rodríguez López allá por los años finales del 1800, ya hacía mención de la influencia del tiempo, de las épocas, de los días, para infinidad de actividades, por ejemplo: No te cortes las uñas en días de erre porque "hay la preocupación de que entonces salen uñeros"; se prefieren los lunes para cortar las uñas porque se cree que es bueno para que no duela la cabeza. 
No mates el o los cerdos en miércoles en la creencia de que "merma mucho después la carne".
En martes no te cases ni te embarques, claro que en Francia, es el viernes el día aciago.
Todos "sabemos" (según el autor) de los inconvenientes que tienen los días que llevan erre para tener suerte en los negocios que en ellos se verifican.
Los irlandeses (de la época) creían que si se afeitaban en lunes era motivo suficiente para vivir poco.

no olvidar que pulsando en una de las fotos se ven más grandes y mejor
Pero claro, esto de generalizar sobre el tiempo, sobre las épocas, y no puntualizar, conduce a situaciones que !ya,ya!.

RELOJ FLORAL - LA CORUÑA
En Galicia, el oficio de los relojes, que exige a un tiempo técnica y cálculo mecánico, fue muy estimado desde siempre. Según Galicia Eterna, las primeras noticias datan de finales del siglo XIV cuando Joan Abarca figura como testigo  en un foro, siendo contratado años después por el Cabildo de Compostela, con un alto sueldo, para que rega, e arme, e concerte, e traga regido e concertado o reogeo que está na dita eirexa (año 1406)
y para ir acabando, dos secuencias para que nos concienciemos sobre el tiempo: ahora es HOY,


y dentro de un rato, bien por consenso, bien porque se hace tarde y ya son las tantas, HOY es AYER y ahora es MAÑANA y ya nunca será HOY.

Y, si he de ser sincero, este post lo quería dedicar a "el tiempo", a las isobaras que nos esperan esta (y otras) Semana Santa. Ya veis, o ya leéis, ahora se explica lo de los Cerros de Úbeda.
Pero bueno, esto no es impedimento para que te de mi más sincero consejo: Por favor, ríndete de una vez, no tienes escapatoria, ¿no sientes que tu persona está rodeada por uno de mis abracitos?. Pues eso, un abracito 

fotos propias y de la red

miércoles, 20 de marzo de 2013

LA DIETA

Media dieta, dieta entera, dieta corrida, eran las tres modalidades o formas de compensar a los trabajadores, o sea, yo,  que por necesidades de trabajo la empresa Isolux, o cualquier otra del ramo, desplazaba a otro lugar distinto al habitual. Eran las ventajas y/o inconvenientes de la profesión.  Ya sabéis, "media dieta" igual a dinero para la comida fuera de tu casa; "dieta entera" igual a dinero para hacer vida fuera de tu residencia habitual; por último, "dieta corrida", que aunque su nombre suene a raro no es nada malo, no, es  igual a cobrar dieta entera incluso los finde. Ahora, ya jubilado, y después de tantos años, casi había olvidado este tema o faceta que conlleva cierto tipo de trabajo.

autor de la foto: Xan Orzán; sujeto pasivo: yo
Pues eso, que te jubilas, guardas como un recuerdo la herramienta propia de los quehaceres y te dedicas a otros menesteres, en pocas palabras, que cambian tus necesidades, tus preocupaciones y, al final, te habitúas, te maleas, te creas unos modus vivendi sibaritas, acomodados, un poco sedentarios

autor de la foto: Xan Orzán; sujeto pasivo: yo
 que quieras o no, acaban pasando factura y, a veces, facturas abultadas que hacen desaparecer de tu campo de visión ciertas partes de la anatomía masculina.  Pero colega, todo tiene solución,  porque cuando menos te lo esperas aparece la dieta salvadora, la dieta que devuelve la sonrisa a los decaídos, a los pusilánimes, a los que por momentos nos sentimos en riesgo de exclusión social, y me refiero, como no podía ser menos, a la
DIETA DE LA ALCACHOFA
que yo, ignorante, pensaba que se reducía a ponerte morado de las idem. y no, amigo, es algo más, y os lo cuento: El primer paso "pasa" por la designación de la Pérsonal Dietitian, que viene a ser algo así como la dietista personal que, de primeras, te somete a un hábil interrogatorio para que acabes confesando entre sudores y ojos humedecidos, que te encanta, casi tanto como el baile agarrado, el jamón con mucho tocino, el queso sin tasa, los chorizos, mojar pan en el aceite de oliva de las sardinas en conserva, las seis o siete, quizás ocho, laconadas de estos carnavales, las gambas al ajito también para mojar mucho pan, ....;
chiquito de la calzada on Tumblr
 Pare usted, !!pecador de la gula!!, me dice la pérsonal dietitian, con voz sospechosamente parecida al entrañable Chiquito, espere un nada a que venga la Pharmaceutical licenciate,   licenciada farmacéutica, que todo esto que me cuenta usted no me lo puedo de creer;

y en llegando la licenciada, dictan al unísono la primera penitencia y la primera lección: Una caja de

20 ampollas de alcachofa (18 €); digo lección porque me enseña lo de la "alcachofa líquida", una gozada, !digo!.

no olvidar que pulsando en una de las fotos se ven más grandes y mejor
Esta es la segunda penitencia: LAS PAUTAS DE ALIMENTACIÓN a seguir, que resumiendo son:
Desayuno: Un vaso de leche desnatada con café, 40 gramos de pan, una cucharada de aceite y una fruta.
Media mañana: Una fruta o una barrita saciante low-calorie (hipocalórica).
Comida: Verdura cocida o ensalada; 150 gramos de carne (ternera, pollo, conejo, pavo) o 200 gramos de pescado (rape, merluza, mero, gallo, trucha, bacalao), y de postre queso fresco o yogur desnatado;
Dos veces por semana se puede comer legumbres, y otras dos veces, pasta, arroz o patata.
Media tarde: A elegir entre un yogur desnatado o con trocitos de fruta, una barrita saciante hipocalórica o una fruta.
Cena: Un primero a base de verduras y pescado o carne magra a continuación; dos veces por semana se puede sustituir por huevos cocidos, en tortilla o a la plancha y de postre, un yogur desnatado.
Se puede comer también jamón serrano, queso fresco, atún al natural y  marisco

Me dicen también que vía libre a las infusiones y, sin pérdida de tiempo, me doy una vuelta por el Mercadona de mi zona, y digo, ¿qué trabajo le costaría a estos del Mercadona el poner su marca "Hacendado" en inglés, "Landowner".  Es más fino, más pijo, ¿no? . Me decido por cola de caballo para hacer pis, hierba mate para matar el hambre, valga la redundancia, y un poco de te por los apuros que puedan surgir a las cinco de la tarde o'clock

También compro de la misma marca, Landowner, unos cuantos yogures y queso fresco, todo ello desnatado, que no las manzanas y naranjas.

Y hoy, día 16 de marzo, comienzo el ensayo general del mediodía, que consiste en 200 gramos de pechuga de pavo

acompañada por otros tantos gramos, o un poco más, de judías verdes con un susto de aceite de oliva y bastante más vinagre. Un poco de pan, 50 gramos, y un dedal (literal) de vino tinto Rioja. Manzana y café sin azúcar, de final de prueba.

Estos días merodeaban por La Coruña los  ojeadores  

de Fernando Botero

y de Ramón Conde. Dicen los mentideros del ambientillo cultural ciudadano, que están a la búsqueda de modelos maduritos para dar continuidad a sus respectivas obras. Creo que a partir de hoy conmigo no cuentan. Ya os diré dentro de un mes o dos.

Y hoy, amigo, con más razón que nunca, no quiero dejarte sin mi sabio consejo: Ríndete de una vez, no tienes escapatoria, ¿no sientes que tu persona está rodeada por uno de mis abracitos? Pues eso, Un abracito 

P.D.: Olvidaba decir mis credenciales:
Altura: 1,80 metros
Peso: 89 kilogramos
Perímetro de la verdad: 110 centímetros, o algo así
Longitud en posición horizontal: Lo normal en estos casos





martes, 12 de marzo de 2013

TORTILLA DE CEBOLLA

Lo escribió en Argamasilla, se lee en docenas de idiomas y cientos de países y te lo repiten miles de veces a lo largo de tu vida:

"No comas ajos ni cebollas, porque no saquen por el olor tu villanería".
¿Será tan difícil seguir esta regla aunque no formes parte del círculo de la Beckhan?.  No se, no se. La sociedad admite a los bebedores "sociales" a pesar del consejo del Hidalgo: "Sé templado en el beber, considerando que el vino demasiado ni guarda secreto ni cumple palabra".

modificado de la Red
Dice el sociólogo Pierre Bourdieu que la identidad masculina (virilidad) de las clases populares, pasa mucho a través de las expresiones del comer...."durante el aperitivo, a los hombres se les servirán pinchos de banderillas picantes

 con abundante cebolla, dos veces (y más si es fiesta) y colmando los vasos, que serán grandes (...) y dejarán las cositas de picar (galletitas saladas, cacahuetes, etc) para los niños y las mujeres que beben solo un vaso pequeño......". Repito, si la sociedad admite a los bebedores idem, porqué no se crea también la figura de comedor social de ajo y cebolla? (aunque sea solo los sábados). Oye, que no me beses, que tienes halitosis, o sea, que te huele el aliento que te cagas; nada, mujer y/o hombre, disculpa, es que soy comedor social de ajo y cebolla, pero solo de finde ¿eh?

modificado de la Red
"Mirad, señor doctor: de aquí adelante no os curéis de darme a comer cosas regaladas ni manjares exquisitos, porque será sacar a mi estómago de sus quicios, el cual está acostumbrado a cabra, a vaca, a tocino, a cecina, a nabos y a cebollas; y, si acaso le dan otros manjares de palacio, los recibe con melindre, y algunas veces con asco. Lo que el maestresala puede hacer es traerme estas que llaman ollas podridas, que mientras más podridas son, mejor huelen, y en ellas puede embaular y encerrar todo lo que él quisiere, como sea de comer, que yo se lo agradeceré y se lo pagaré algún día; y no se burle nadie conmigo, porque o somos o no somos: vivamos todos y comamos en una buena paz de farfollas, una mejor tortilla de cebollas".

¿Conocería Sancho la "cebola chata de Miño?

¿Conocerán en Miño la tortilla de cebolla de Sancho?

Para esta tortilla, lo mejor, lo que ofrece menos riesgos

son las cebollas super chatas del sexagenario.
Procedamos:

cuando tengo que cortar bastante cebolla o similar, suelo usar la cortadora, es práctica, rápida, segura y corta todo de igual tamaño. Además, por lo general la cuchilla se desmonta con facilidad para la limpieza

para una tortilla de una ración, dos huevos, corté alrededor de 200 gramos de cebolla.

salpimento la cebolla

y a la sartén en aceite ya caliente.

a medio pochar y como regalo, le añado unas lascas de jamón procurando que tenga bastante tocino (que para eso es un regalo).

mientras, bato un par de huevos y le añado un poco de sal

cuando la cebolla adquiere un amarillo cirrótico y el tocino del jamón se vuelve casi transparente como los "visos" de antaño, es el momento de escurrir bien el aceite

y añadirle los huevos;

una vuelta,

y ya está.
Creo que decir "buen provecho" no es una expresión educada ni apropiada a la buena mesa, pero yo no me resisto:
!!Buen provecho, aprendiz de Sancho!!
Gracias, amable escritor.

La frase:
AJO, CEBOLLA Y LIMÓN Y DÉJATE DE INYECCIÓN (anónimo)
y esta otra:
A LÁGRIMAS DE CEBOLLA Y CARICIAS DE JUMENTO, MUCHO TIENTO (también anónimo)

Amigos, para terminar, un pequeño fragmento de la larga "Oda a la cebolla" del premio Nóbel de literatura del año 1971, estandarte del vanguardismo y "padrino de la progresía culta" de los años setenta y otros, Pablo Neruda (quién me lo iba a decir?): 
Cebolla,
luminosa redoma,
pétalo a pétalo
se formó tu hermosura
escamas de cristal de acrecentaron
y en el secreto de la tierra oscura
se redondeó tu vientre de rocío.
Bajo la tierra oscura
fue el milagro
y cuando apareció
tu torpe tallo verde,
y nacieron
tus hojas como espadas en el huerto,
la tierra acumuló su poderío
mostrando tu desnuda transparencia,
.................................etc.

Y por último, un consejo: Por favor, ríndete de una vez, no tienes escapatoria, ¿no sientes que tu persona está rodeada por uno de mis abracitos?
Pues eso, un abracito.

P.D.: Post dedicado a mi ex-compañero y ¿ex-amigo? Pérez, cuyo gentilicio es argamasillero, aunque se decante por el de andaluz.