HOMO SAPIENS-SAPIENS CABEZÓN

A ver, no es que me considere un experto en esto de la evolución humana, pero después de cuatro artículos -post's- dedicados al tema, (ver etiqueta "LA EVOLUCIÓN HUMANA) algo bulle dentro de mi al ver y leer ciertas noticias, y es que la tenemos clara los humanos; fijaros en este gráfico que tuve que componer para situarme y aclararme un poco en esto de la evolución de nosotros, los humanos

Como veis, el tema del crecimiento no sigue una progresión uniforme a lo largo de los pasados cuatro millones de años; la raya azul que tracé por encima de las cabezas, nos muestra unos altibajos tremendos que se suavizan con la rayita roja.

Es ste "nosequé" (digo así porque no se que me da llamarlo homínido o similar) es la representación de el más antepasado de nosotros, el AUSTRALOPITHECUS,  que se las trae el nombre, y según el esquemita anterior, medía alrededor de un metro veinte, o sea, que en la mili, o bien desfilaba en la última fila o libraba por poca cosa; estuvo así, de esta guisa, un par de millones de años, sin decidirse a cambiar, y la verdad, por lo que expresa su cara, debía irle bien

después apareció el HOMO HABILIS, llamado así porque no tuvo mejor idea que inventar alguna que otra herramienta; ya hablé de el en otro post y, la verdad, digo lo que dije, que qué prisa había en inventar un martillo sin mango, un pincho esgallado, etc.; está claro que sin estos utensilios no se hubiera inventado el trabajo, y así nos va. Como se ve en el gráfico, creció un poquito, sobre 20 centímetros y, que quieres que te diga, no le vinieron mal para poder colgar cuadros y cortinas ya que todavía no se habían inventado las escaleras de tijera.

A mi, lo del HOMO ERECTUS, viendo esta papeleta de cónyuge, la verdad, me suena a chino, ahora bien, si lo dicen los libros, habrá que creerles; menudo estirón, llegaron a medir los uno sesenta y tantos.

Más tarde, hace ahora medio millón de años, apareció este homo que, también, poco tenía que agradecer a la madre naturaleza y, para más inri, parece ser descubrieron un trozo de él, una mandíbula, en un pueblo alemán llamado Hidelberg, de ahí le viene ese nombre impronunciable en vez de llamarle homo burgalés que es en donde está Atapuerca y en donde apareció el "Gran Miguelón"; esta buena gente cansada de no se sabe quiénes, empezó a desaparecer hace ahora 200.000 años para dar paso al  

hombre de Neanderthal, que aquí lo tenéis, todo pudoroso, se tapa las partes pudendas y, además, prohibieron taxativamente las playas nudistas; me tranquiliza el leer que no está considerado como un antepasado directo nuestro, sino que eran una rama paralela en el árbol evolutivo; como se ve, eran peludos, dicen que por el frío que pelaba en esos años que vivieron, aunque los humanos de ahora acumulamos todos los pelos que ellos tenían por todo el cuerpo, en las cejas, las fosas nasales y en las orejas, oye, es que no paran de crecer en llegando a cierta edad. En lo de la altura, ya lo digo en el gráfico !menudo bajón!  

Con el homo sapiens ya fue distinto a todos los anteriores; esta buena gente daba gusto verla colaborando unos con otros, asociándose, formando partidos políticos, haciendo alguna guerra que otra, pero todo lo que hacían era de buena fe, ya que el único fin era prepararse para dejar el camino expedito a sus descendientes, o sea, a nosotros. Durante su existencia, como ya escribí en otro post dedicado a ellos, se inventó el baile agarrado, aunque aquí, en esta foto, salió movida porque estaban bailando la yenca, ya sabéis, izquierda, izquierda, derecha, derecha, adelante, atrás, un, dos, tres, ....; también es de resaltar lo que crecieron con respecto a sus antecesores, 20 centímetros del ala, refiriéndome, por supuesto, a la altura porque en lo otro, como se ve, seguimos igual.

Escribí todo esto para poder llegar a la conclusión de que en estos cuatro millones de años hemos pasado por seis "estados evolutivos" que nos ha supuesto el lograr ponernos de pie y crecer en altura alrededor de 60 centímetros, o sea,  algo más de 23 pulgadas, que significa  un 50% en relación a la estatura del AUSTRALOPITHECUS,  que no está nada mal para esos millones de años. 

¿Y el cerebro? ¿qué le paso al cerebro de todo este personal?, os cuento:

Viendo esto, permitirme que use la exclamación propia de los de mi tierra: !!MANDA CARALLO!!, y es que no es para menos;

  fijaros, el homo primero, el australopitecus tenía un cráneo con una capacidad de 440 centímetros cúbicos, o sea , un poco más de una lata de cerveza de esas que llamamos "un tercio", por lo de los 333 centímetros cúbicos. Ya lo veis, pasito a pasito, en un par de millones de años nos pusimos los habilis en los 630 centímetros cúbicos que nos dio para inventar el martillo y el desatornillador que también se utilizaba como atornillador. Lo del erectus no fue como para echar las campanas al vuelo, pero bueno, no dejó de ser un logro que ya empezara a pensar en eso (y en lo otro). El neandertalis se salió de la lista pero, igual que en lo de la estatura, parece ser, fue sin querer. 

Y, por fin, llegamos al sapiens moderno que con sus 1.450 centímetros cúbicos se hace merecedor de la susodicha exclamación, y es que !manda mucho carallo! tener un cráneo con capacidad para, asombraros, !más de cuatro cervezas! que, echando las cuentas nos sale un crecimiento que casi cuadruplica al del homo primero.

Y amigos, ahora, llegados a este punto, os preguntareis ¿a que viene todo esto?, pues vais a ver:

Dice esta buena gente, me refiero a los astrobiólogos de la Universidad de East Anglia del Rino Unido, que podemos seguir aquí, en La Tierra, "OTROS 1.750 MILLONES DE AÑOS, POR LO MENOS", y claro, los de bachiller de los sesenta, si algo aprendimos fue la regla de tres simple (con la compuesta no me atrevo); 

Veamos el "planteamiento":

Si en cuatro millones de años hemos aumentado de estatura 60 centímetros ¿cuánto aumentaremos en 1.750 millones de años?

Y, si en cuatro millones de años hemos aumentado la capacidad craneal en 1.010 centímetros cúbicos ¿cuánto aumentará en 1.750 millones de años? 

Veamos la solución:

4 millones es a 60 centímetros 

1.750 millones es a X centímetros

"pasamos todo a metros" y nos da

1.750 por 0,60 dividido por 4 = 262,5 metros

4 millones es a 1.010 centímetros cúbicos

1.750 millones es a X centímetros cúbicos

"pasamos todo a litros" y nos da

1.750 por 1,010 dividido por 4 = 442 litros

¿Veis ahora por que el post lo titulo HOMO SAPIENS CABEZÓN?

Está claro que si el cambio climático, ese con el que nos amenazan, no lo remedia, dentro de esos 1.750 millones de años, el HOMO de ese momento medirá alrededor de 262 METROS DE ALTO y su cráneo tendrá UNA CAPACIDAD DE 442 LITROS 

!!JESUS!!, 442 litros son 1.326 cervezas, o lo que es lo mismo, 

15 barriles de estos, de a 30 litros; ¿creéis que es viable un homo con este CABEZÓN? Yo, sinceramente, creo que no; con ese peso allá arriba, un simple golpe de viento te elimina el ERECTUS, ese que tantos millones de años te costó alcanzar, en un pis-pas. 

La frase:

CUANTO MÁS GRANDE LA CABEZA, MÁS GRANDE LA JAQUECA 
(y yo me pregunto: ¿cómo será la aspirina para entonces?)

Amigo, hoy más que nunca me veo obligado, aunque sea a la fuerza, a darte un consejo: Por favor, que el tiempo se acaba solamente nos queda milypico millones de años, !ríndete de una vez! no tienes escapatoria, ¿no sientes tu persona rodeada por uno de mis abracitos?, pues eso, un abracito

HOMO SAPIENS-SAPIENS Y LA CACA

Siempre estuve de acuerdo con las investigaciones y estudios dedicados a descubrir y reafirmar la importancia de la nariz, o sea, el olfato de las personas. 

De siempre, el ser humano, en este caso más el hombre que la mujer, tuvo un cuidado exquisito por mantener limpias las vías respiratorias nasales, y a las pruebas me remito. En cualquier semáforo siempre encontraremos un tiempo precioso para dedicarnos a esta tarea higiénica fundamental para el buen vivir. Y ¿por qué no nos hurgamos en otros lugares distintos al semáforo? Está claro que ciertas labores de "aseo personal" requieren un mínimo de intimidad al principio, durante el aseo, y un mínimo de impunidad para deshacernos del codiciado y pegajoso trofeo después.

Ya Picasso, adelantándose a los tiempos, dio a las narices la importancia que se merecen y las medidas del diámetro que deberían tener, y no tienen 

y eso que no era esquimal. Y al hilo de esto, de los esquimales, ¿hay química en la unión de las narices? pues parece ser que no, que los esquimales se besan de esa guisa sólo si están fuera de casa, al libre albedrío de la fría y polar intemperie, cuando, si abres la boca, se te congela además de la sílaba, la saliva.

Un abnegado estudio capitaneado por el científico Mister Tamir, perteneciente a la prestigiosa Ben-Gurion University, llegó a la conclusión que hay 14 tipos de nariz dependiendo de la forma: Carnosa, chata, aguileña, celestial, griega, romana, de duquesa (forma recta), rampole (punta abultada), etc. etc., pero no quiso, o se olvidó el hacer otro estudio dependiendo, no de la forma, si no de cómo se emplea la napia

esta imagen del  buen mozo que está oliendo una flor no necesita color. Así, en blanco y negro ya te inspira algo poético o similar

sin embargo, otros no pueden decir o pensar lo mismo. A estos, generosamente, le aportamos todo el color del mundo. Cuento todo esto, sobre las narices, después del impacto emocional que me produjo el leer esta noticia

y además publicada por RTVE, y ya se sabe, "todo lo que sale por la tele va a misa".

Ya lo veis, bueno, en este caso, mejor ya lo oléis. Es tremendo con qué exactitud los científicos de hoy calculan estas historias: Los sapiens tenían un 12 %  más de capacidad olfativa que los Neanderthal; justo, ni un poco más y ni un poco menos. Fácil, si total todo esto fue hace no más de 40.000 años, que así parece mucho, pero en siglos son nada más 400 y, si lo pones en milenios, no pasas de 40, o sea, que casi, casi fue ayer. Ahora bien, si este descubrimiento lo hilvanas con este otro aparecido un par de meses atrás  en un diario argentino y que dice:

""científicos españoles difundieron una innovadora hipótesis sobre la desaparición del hombre de Neanderthal de la faz de la Tierra, que da cuenta que pudo deberse a que fueron cazados, como los mamuts, por los humanos modernos (los sapiens) llegados a Europa hace unos 40.000 años"" (hasta coinciden las fechas).

Si estas dos noticias son verdad hagamos un ensayo a modo de hipótesis:

esto es una caca completa de caballo. Ponle que pesa, a ojo, un par de kilos o tres, por lo menos. Un buen caballo pesa alrededor de 400 kg.

esto es parte de una caca de elefante. Dice Lula de Puebla, México, en su blog, que calculó el peso de esta boñiga (algunos dicen bóñiga) de paquidermo y que anda sobre los 300 gramos. Multiplícalo por unas cuantas docenas (tres o cuatro) de boñigas y !te contaré!. Pues sería su peso (de la caca) la friolera de entre 15 y 18 kg. Hay que decir que el elefante registrado como el más pesado llegó a las doce toneladas.

este dinosaurio, que dominó la tierra alrededor de 150 millones de años, se le calcula un peso de 100 toneladas, (100.000 kilogramos, 220.463 libras, que barbaridad) ¿Cuánto pesaría su caca?, pues haciendo una regla de tres simple (podía hacer una regla de tres compuesta pero, probablemente no la entendería ni yo), usando los datos conocidos del elefante, su peso y el peso de su caca, sería:

12.000 kilos de elefante es a  15 kilos de caca 

como 100.000 kilos de dinosaurio es a X kilos de su caca

no asustaros pero nos da 125 kilogramos de caca de dinosaurio por cada vez en un día de caca normal; imaginaros el día que anduviera un poco suelto. Fijaros, si la tierra estaba ocupada por estos dinosaurios y hacían sus cacas sin ton ni son, por cualquier sitio (como ahora los perros en las ciudades), estaría todo perdido de caca. Súmale que no había luz, que casi siempre estaban en eso del frío, de las glaciaciones interminables y no se veía el Sol ni la Luna porque estaba siempre nublado, o sea todo triste y en penumbra, como esos días en que abres una ventana y solo entra oscuridad, y que, si los NEANDERTHALES apenas tenían OLFATO, pues nada, que caían como moscas en las cacas a modo de trampas y cuando estaban ahí, inmovilizados y todos pegajosos, venían los despiadados SAPIENS-SAPIENS y !ZAS!, los remataban.  Esta es la triste conclusión a la que llegué después de leer las dos noticias y haber contrastado los datos.

La frase:

"OJOS QUE NO VEN, ZAPATOS LLENOS DE CACA"

Y hoy también la moraleja:

"SI TIENES PERROS TIENES OBLIGACIONES"

!RECUERDA LLEVAR BOLSA Y CORREA!

P.D. (después de la data): El 30 de agosto pasado, anticipándome a estas noticias, publicaba el post titulado "LAS VENTAJAS DE NO FUMAR". Pincha este enlace y verás las ventajas que tiene eso del buen olfato

http://elsexagenario.blogspot.com.es/2011/08/las-ventajas-de-no-fumar.html

Nada más, abnegado y fiel seguidor de este mi blog, solamente resta darte un consejito: Ríndete, no tienes escapatoria, ¿no sientes mis brazos rodeándote a modo de abracito? pues eso,  un abracito.

dirección de este mi blog por si quieres acceder a él y seguir leyendo: elsexagenario.blogspot.com

HOMO SAPIENS-SAPIENS-GENOCIDA

A poco que te descuides !!zas!! sorpresa que te llevas.

!!The terminator!!

Siempre pensé que las guerras mundiales habían sido dos, la del 14 y la de 1939. Pero no, si lees esta noticia publicada en la revista SINC (servicio de información y noticias científicas)

te enteras que la comunidad científica (estas comunidades suelen ser de uno o dos miembros y/o componentes)  está llegando estos días a una decepcionante conclusión, que ya hubo un exterminio global, allá por el año 80.000 / 60.000 antes de ahora. Estos dos investigadores dan unas explicaciones muy genéricas de el porqué exterminaron los sapiens a los neandertales. En este enlace

http://www.agenciasinc.es/Noticias/El-Homo-sapiens-pudo-provocar-un-genocidio-neandertal

nos dicen que si la carne, que si la competencia por la supervivencia........ Dicen los autores de este estudio, y desde el punto de vista de la estrategia de competencia ecológica de los consumidores de carne, "cualquier muerte del competidor o su depredación, sea con el consumo de la misma o no, tiene dos ventajas: primera, a menos competidores, más presas disponibles, y segunda, a más presas disponibles (incluyendo en esta categoría otros consumidores de carne, como los neandertales), menos competidores", explican

Pero la realidad, seguramente, fue otra. La capacidad del cráneo de los sapiens era inferior a la de su predecesores y claro, en la escuela estaban todo el día insultándose que si eres un cabezón, que si tienes menos cabeza que un hábilis, que si con esa cabeza no me extraña que se te caiga la boina, ......y ahí empezó el odio entre ellos, y ya se sabe... de estos polvos......

este neandertal ya se temía que los sapiens estaban tramando algo y, por si las moscas, dejó diversos mensajes por alguna que otra cueva para que nos enteráramos la posteridad

pero retomemos el tema del exterminio, cuando publiqué el post "EL BAILE AGARRADO Y SU ORIGEN" sólo di esa utilidad a tener los homos las manos libres. Si quieres recordar pincha http://elsexagenario.blogspot.com.es/2011/09/el-trabajo-y-el-trabajador.html

Pero, a poco que se profundice en la investigación, se llega a la conclusión que la reducción del tamaño de la pelvis, que es lo que permite la posición erguida, se debió también al odio de los sapiens, y la razón la vemos a continuación. De todas las maneras, hubo muchas reticencias por parte de la sociedad de entonces a reducir el tamaño de la pelvis, estaba demostrado que a mayor tamaño, más cama y más posibilidades de "eso" y de también "de lo otro"

pero ahora está claro que, con las manos libres, además de poder bailar agarrado, también se exterminaba mejor al contrario, utilizando el armamento del momento y, no es que en aquellos siglos la gente fuera mucha, que al principio la gente más bien era poca, pero para exterminarla, había que aplicarse un poco.

hombre, este invento de "manos libres" hubiera sido bien recibido por el homo cuando aún no era, o no estaba erectus.

también no está muy claro el cuándo empezamos o pudimos hablar. Mientras tanto la homa, como siempre bastante más sapiens que el homo, había encontrado una forma de comunicarse simple y segura. Un lenguaje de "género", un lenguaje con discriminación positiva. Ya se empezaba a marcar los papeles que le tocaba a cada uno, féminas: hablar; homos: oír y escuchar

Y, como se ve, servía para que se pudieran comunicar varios tipos de antiguos. Muchos homos actuales que presumen de políglotas, se olvidan de este idioma o lenguaje tan internacional, más que el esperanto. De aquí copiaron los de las banderitas de los aeropuertos para aparcar aviones La amplitud del léxico y los gráciles movimientos están contemplados en este diccionario:

-Abanicarse de forma pausada, soy una señora casada y no quiero nada de ti

-Darte suavemente en el hombro con el abanico, pasa, por favor, el aspirador a la cueva

-Abanicarse rápidamente, te amo con intensidad, pero tengo dudas.

Abrirlo y cerrarlo de forma acompasada (como el intermitente de un coche): dame el mando de la tele, coñe

-Llevarlo cerrado en la mano izquierda, deseo tener novio

-Pasarse el abanico de una mano a otra, !inútil!, olvidaste comprar las pomme de terre, o sea, las patatas

-Llevarlo cerrado en la mano derecha, estoy comprometida

-Darte suavemente en la boca, te estás bebiendo mi cubata, a ver  si te fijas más

-Pasar el dedo por el borde abierto, sois cruel conmigo

-Ponerlo encima de la cabeza a modo de paraguas, recoge la ropa del tendal que empieza a llover

-Si se coloca en la sien y mira hacia arriba, pienso en ti de día y de noche

-Señalar con el amenazadoramente, !porque no te callas!

-Apoyarlo cerrado en el corazón, te amo  locamente

-Colocarlo a la altura de las caderas, ¿quieres ir o qué te manden?

-Cerrarlo rápidamente, habla con mi padre

-Hacer movimientos para airear tu zona de popa, no fui yo, te lo prometo

-Cerrado sobre los labios, podéis besarme ahora

-Dar golpes suaves en la mesa, puedes recoger la mesa, pon el café

-Dejar caer el abanico, te pertenezco, soy tuya

-Apoyarlo cerrado en la frente, no quiero nada de ti

-Dar golpes enérgicos en la puerta del baño, !acaba de una vez!

-Guardar el abanico cerrado, no salgo hoy de paseo

-Dar golpecitos en la mesita de noche (o de día), !carai! es que no aguantas nada

-Sacarlo de un bolsillo, saldré de casa

-Abrir el abanico y mostrarlo, puedes esperarme

-Apoyarlo abierto en los labios, confía en mi, no te fallaré (o)

-Apoyarlo abierto sobre el corazón, deseo casarme

-Dar el abanico al novio, mi corazón es sólo tuyo

-Darse golpecitos en la mano derecha, te aborrezco

-Darse golpecitos en la mano izquierda, me gustas mucho

-Darse golpecitos en el vestido, tengo celos, no me hagas sufrir más

-Apoyarlo cerrado en la mejilla izquierda, soy toda tuya menos lo que tu ya sabes

-Apoyarlo cerrado en la mejilla derecha, cuidado, mi familia sospecha

-Contar las varillas o pasar el dedo por ellas, Deseo hablar contigo

-Jugar con el abanico, estoy impaciente, actúa

-Abierto, tenerlo al revés, Sin tu amor, prefiero morir

Volviendo a lo del genocidio

después de consumarlo, la gente sapiens estaba muy triste, como muy gris. Bien es verdad que coincidió con una glaciación, que era el cambio climático de antes, y todo estaba muy nublado y muy oscuro, muy en blanco y negro

menos mal que al poco hubo elecciones y ya empezaron a prometer de todo, que si hacer fuego va a estar al alcance de todos, que si sólo vas a cazar en jornada intensiva con un descanso para fumar, que va a estar muy perseguido y castigado arrastrar por los pelos, ......

todo dejará de ser gris, la vida a partir de ahora será y tendrá mucho color.

Pero ya veréis como en las próximas elecciones, que serán dentro de una glaciación o dos, nos prometen lo mismo, !al tiempo!

mientras tanto, obedezcamos a la DGT, Dirección General de Tráfico: Por favor, circulen por el carril de la derecha, dejen el de la izquierda para adelantamientos.

La frase:

SI QUIERES IR RÁPIDO VE SOLO, PERO SI QUIERES IR LEJOS, VE ACOMPAÑADO (proverbio africano)

OIGO, Y OLVIDO,

VEO, Y RECUERDO,

HAGO, Y ENTIENDO.

(Confucio)

Con morriña, añoranza, una canción del año 1967 de Sacha Distel, y casi alegórica al tema de hoy

Un abracito pa tos

dirección del blog: elsexagenario.blogspot.com

HOMO SAPIENS-SAPIENS-HABILIS-LISTILLO

Esto de la evolución del ser humano es que es un lío, un tremendo lío. Y no digamos la de los bichos vivientes que le acompañaron o precedieron.

días atrás, leíamos en el diario "La Voz de Galicia" esta sorprendente e incompleta noticia

digo incompleta, porque si sigues la noticia, lees que vivió hace 65 millones de años

y un día después, apareció esta otra noticia de una centenaria que sólo cumplió años 25 veces al haber nacido en año bisiesto. Y me pregunto, ¿habrán tenido en cuenta la "comunidad de científicos" esto de los bisiestos para calcular la edad del lagarto antiguo? Y ya no te cuento nada si nos metemos a calcular su edad contando con los calendarios julianos, gregorianos, zaragozanos, etc. Y es que, si divides 65.000.000 años entre 4 (por lo de los bisiestos), te da 16.250.000 cumpleaños. Si cada bisiesto tiene un día más, resultan 44.520 y pico años más que tendría el tiranosaurio ese del que hablamos. Hay que ser serios, hombre. Si afinas en lo de la edad, y eres capaz de calcular millón arriba, millón abajo, qué trabajo te cuesta calcularlo bien, de verdad? Y no digamos lo de la fuerza de las mandíbulas, de 20.000 a 57.000 newton. ¿y porque no 58.000?. Percátate que 57.000 newton es lo mismo que  5.800 kilogramosfuerza. Hombre, cuando vas a comprar al super de tu barrio no dices eso de: me pone un kilogramofuerza de carne para guisar y cuarto y mitadfuerza para asar, pero casi es lo mismo. 

Para fuerza en las mandíbulas, un compañero mío de instituto que, como era repetidor, tenía más desgaste, y no había comida que le llegara. Qué si tú comías una manzana, dame el carozo, qué si tú comías un bocadillo de mortadela a secas (aun no se había inventado lo de "tulipán  lo hace todo más a-pe-ti-to-so) ya estaba él: dame un mordisco. Y si tú accedías, (a lo del mordisco), eso sí que eran mandíbulas, te lo dejaba temblando, el bocadillo, claro.

ya comenté en el post titulado "EL BAILE AGARRADO Y SU ORIGEN", y publicado en el mes de septiembre del año pasado, (pincha http://elsexagenario.blogspot.com/2011/09/el-trabajo-y-el-trabajador.html) , la evolución a más en el tema de la capacidad del cerebro, pues pasamos de cabernos en el coco casi medio litro, a un litro y medio mal medido. Mira si tenía buen cabezón este compañero mío, que mordía el pan justo hasta llegar a la mortadela y, a continuación, el habílis este, no seguía mordiendo, tiraba hacia sí, y por lo menos arrastraba una o dos lonchas del susodicho embutido. Y claro, ya dije que era repetidor de tercer curso  y la mano derecha era como el brazo izquierdo de Nadal y no estaba la cosa para un quítame allá una rodaja de mortadela.

Decía la principio del post lo de que estaba hecho un lío con lo de la evolución, y no te quiero contar después de haber leído lo del tiranosaurio en Wikipedia

que dice (sic) que esto, lo de la foto,  es "una posible estrategia reproductora" del y la tiranosaurio rex, y que, para más inri, está expuesto en el MUJA, que viene a ser el Museo Jurásico de Asturias. Hombre, yo ya no tengo edad de merecer, pero tampoco me veo en una disco diciéndole a una posible: ¿yacemos un rato y practicamos una posible estrategia reproductora?  ¿Qu'en dit vous, monsieur? me diría la posible si fuera francesa. ¿Qué dice usted, señor? si fuera de aquí, la posible, claro.

ya Darwin, en su Teoría de la Evolución, nos prevenía del peligro que suponía dejar que un homo sapiens sapiens, un homo listillo, que digo¡, un homo listillo-resabidillo, os diera un mordisco en el bocata de mortadela. Lo que pasa, o pasó, es que a los doce o trece años no te mandaban leer estas cosas para después hacer un comentario de texto. Claro que lo podía haber asociado al no menos conocido

Carpanta que, parece ser, significa "hambre desaforada y violenta".

Puntualizando que este Carpanta soñaba con un pollo entero y mi compa, sus sueños los hacia realidad a diario.

Las aulas del Instituto Masculino de la época estaban ocupadas por cuarenta o más portadores de bocata y manzana golden. Si era capaz de "convencer" a un 10 ó un 15 % en lo del carozo, pues eran, que menos, que un par de manzanas a base de mordiscos,  y que no se te ocurriera apurar o aprovechar hasta dejar casi sólo el rabito, te amenazaba con no conformarse con una calada, y al final le tenías que dar la pava, (en este caso significa colilla) a la hora del pitillo. No quiero calcular los bocadillos que se comería, también a mordiscos.

No asombraros si nombro y escribo lo del pitillo

todos los "chicos", todos los "prota" de las películas fumaban. James Dean (años más tarde me enteré que realmente se llamaba LLeis Din) era uno de mis preferidos y aquí lo tenéis, como uno más de la época.

Creo que me estoy saliendo del tema con el que empecé. Mi intención era deciros que lo de la mandíbula del tiranosaurio no me sonaba a chino. Que yo ya lo había experimentado y conocido a principios de los años sesenta (del siglo pasado). Espero haberlo aclarado sin llegar a cansaros y es que además, ya son las 11,30 PM. y mañana NO tengo que madrugar, !!estoy jubilado".

 La frase:

EL MEJOR CONDIMENTO ES EL HAMBRE (Cicerón)

Un abracito

EL BAILE AGARRADO Y SU ORIGEN

Los que vivimos en pueblos cercanos a una ciudad, cuando nos acercamos a ella, empleamos la expresión "bajar" o "subir". En mi caso no puedo decir ninguna de las dos, porque tanto el pueblo como la ciudad están  a nivel de mar. No me queda más remedio que decir: voy a La Coruña. Efectivamente, hoy fui a la ciudad y aproveché para visitar en el día de su inauguración, la carpa instalada en los jardines de Méndez Núñez, que acoge la exposición "ORÍGENES", y tratar así de cultivarme un poco en eso de saber de donde vengo, de quiénes son mis ancestros -devanceiros decimos en gallego-. No creo que mi aptitud y capacidad de comprensión de todo lo que se explicaba a lo largo de la exposición fuera negativa ya que, al terminar el recorrido, me encontré con que ciertos enigmas que rondaban por mi cabeza, quedaran completamente aclarados; me explico: A través de cinco hitos en la evolución humana, explica la aventura del hombre iniciada  hace 13 millones de años, con los primates, que vivían en los árboles para evitar a los depredadores. Hace 4 millones, o sea, 9 millones de años después, aparece el homínido bípedo y, al darse cuenta que ya no necesita los brazos y las manos para caminar, se decía para sí: ¿en qué puedo utilizar estas dos extremidades tan inútiles?.  Pues ya veis, se pone a pensar  de  esa   manera  en como se pensaba en aquellas épocas, tal como se ve en la foto y, primate si, pero no tonto, después de mucho estar así, de esta guisa, va e inventa el BAILE AGARRADO. 

  

  

Años más tarde, este bípedo inventor, al que la humanidad debería estar eternamente agradecida, se dio cuenta que su invento cojeaba de ciertos defectillos de forma, porque tu me dirás, se decía, ¿no hubiera sido más chachi bailar agarrado, pero mirando los dos hacia el futuro?, o sea, remar los dos en la misma dirección,  pero bueno, a lo hecho, pecho, pero dicho esto, se dio cuenta que la humanidad hubiera ahorrado mucho en teteros.
También, y por lo que se leía en los paneles explicativos, entendí que  las primatas, -bípedas también- no tardaron ni unos cientos de miles de años en inventar el dolor de cabeza. 
Millón y medio de años después, o sea, hace dos millones y medio de años, una especie de primate destaca sobre los demás porque es capaz de inventar y fabricar ciertas herramientas propias de la época. Ya me diréis QUÉ PRISA HABÍA.  ¿Cuál había sido la causa o la razón que impulsó a este afán desmedido por la inventiva?. 
A los hombres siempre nos preocupó el tamaño de las herramientas, en esta caso de la herramienta, y ahora se ve que estábamos en un error. Lo importante no es el tamaño,  sino la capacidad. ¿La qué?  Sí, la capacidad. No se trata de tener en la mesita de noche un juego de medidas de capacidad para saber cual es la misma. Las medidas de longitud, por momentos son más limpias que las de capacidad, que suelen poner todo perdido.  Los datos que nos dan los entendidos dicen que los primates tenían una capacidad de cerebro de medio litro, o sea, algo más que un bote de cerveza, y el hombre actual llega al litro y medio, -casi cinco botes de cerveza, que no está nada mal-. Hago un inciso para recordar que a mi, cuando era pequeño, en la escuela trataban de insultarme llamándome cabezón. Bueno, pues ya se ve que lo del aumento de capacidad fue cosa de algún millón de años, que no era el ir a la tienda de la gruta que está en la esquina y decir al tendero que vendía evolución humana: por favor, me pone medio cuartillo de cerebro?.

no olvidar que pulsando en el grabado se ve más grande y mejor

en este grabado se aprecia el aumento de capacidad aunque el del homo sapiens moderno disminuye un poco. Será por la boina o el gorro?.

Craneo de homo sapiens riéndose. Está claro que debió de ser un "cachondo y un coñón"

estos cráneos son actuales, o sea, litro y un poco. Están en la c/ Juan Canalejo de La Coruña

Aquí tenemos a un Homo Habilis de hace esos millones de años, que al haber inventado esas herramientas, no le quedó más remedio que utilizarlas. Y las herramientas siempre fueron para trabajar, no para jugar. Al mismo tiempo, se inventó la primera ley de Murphy que dice: Si un experimento tiene éxito, algo ha salido mal

y en esta otra se ve al "listillo del Habilis" colgando un cuadro ante la atenta mirada de su "Doña", que parece como si le dijera: te está bien por ESPABILADO

no creo que fuera fácil trabajar con estos artilugios y, además, en blanco y negro

un millón de años después ya fueron en color. El destornillador aun tardó bastante en ser inventado 

y mientras, triste y aburrido, esperando a que le llamen para alguna chapucilla, le gusta cantar esta canción de la época :

y eso que es un HABILIS de los de verdad, de los de antes.

EPÍLOGO

Desde ayer, como quién dice, además de tener  manos libres para poder  bailar agarrado, cerebro de litro y medio y herramientas para currar, ya tenemos también conciencia y alma para querer a los demás. Pues que se note.

Un abracito

P.D. (después de la data) : post dedicado a mi primo Pedro que a sus ochenta y tantos años aun sigue trabajando, pero en este caso, TRABAJANDO POR Y PARA LOS DEMÁS

Fotos y grabados: propios y de la red
Luis Aguilé está de aniversario a primeros de octubre. Un recuerdo inolvidable.