MERLUZA A LA CAZUELA CON LANGOSTINOS Y ZAMBURIÑAS

Érase una vez un hombre que estaba trabajando en su trabajo, como es lógico y, de repente, llama por teléfono a su mujer y le dice: Cari, mi jefe me encargó que le acompañe a pescar merluza al Gran Sol con algunos clientes muy importantes. Solo vamos a estar de pesca una semanita y, verás, esta va a ser para mi una muy buena oportunidad para conseguir ese ascenso, esa DCP que llevo persiguiendo varios años. 

prepárame suficiente ropa para esa semana que vamos a estar pescando, además de la caña de pescar y la maletita con los anzuelos y demás, y no te olvides de incluir mi pijama de seda blanco, ese de una sola pieza, que sabes que me encanta. Su Cari piensa que esto del pijama de seda le suena un poquito extraño, y que era de lo más raro que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca pero, ante la duda, hizo lo que le pidió su maridito. Una semanita después regresa su gordito, un poco cansado, pero contento.

La mujercita le da la bienvenida y le pregunta: ola gordi, ¿pescaste mucho, maridito?, UFF!! -contesta él- no dejamos una merluza en todo el Atlántico..... pero, ¿por qué no me metiste en la maleta mi pijama de seda blanco?. Y la mujer le responde: Sí, lo hice.....lo puse en la caja de los artículos de pesca.....¿es qué no los usaste?, le pregunta. Ya medio sospechando, ella empieza con el clásico interrogatorio en tercer grado y él, acorralado, le enseña fotos de sus días de pesca, y ahí es en donde se cayó con todo el equipo, !!no eran merluzas lo que había pescado!! eran MEROGENARIOS como este que se ve en el momento del izado.......

Y su gordita toda molesta le dice ¿por qué me mientes?, por qué me dices que pescaste merluzas y solamente pescaste meros mayores, MEROGENARIOS, ancianos como una casa. Mañana tenemos invitados y había pensado poner una merluza de las tuyas, de las que dijiste que pescarías, ahora me obligas a comprar una....., por culpa de tus mentiras me obligas a arreglarme y salir a la pescadería..... y no tengo ganas. Así que !!castigado a comprarla tú y a prepararla también tú !! Y aquí me tenéis, de compras a estas horas....esto es un sin vivir...

MERLUZA A LA CAZUELA DE BARRO CON LANGOSTINOS Y ZAMBURIÑAS

Un merluza de 2,5 Kg. queda en 1,7 después de quitarle la cabeza y espinas; se lo pedí al pescadero 

Como primer paso separo las cabezas de los langostinos

y las pongo a cocer con la espina y parte de la cabeza de la merluza. También pongo a cocer  cuatro huevos en otra tartera

troceo la merluza en trozos de unos ciento cincuenta  gramos cada uno

y estos son los ingredientes principales además de la merluza: Langostinos, zamburiñas y espárragos trigueros.

pelo las colas de los langostinos

pico perejil y salo ligeramente la merluza

desmenuzo los huevos

con un poco de aceite de OVE sofrío un par de cebollas en la cazuela de barro

añado un buen chorro de vino blanco

incorporo a la cazuela de barro, el fumé que he preparado

le doy un golpe de cocción en una sartén a las zamburiñas

dejo cocer un poco para evaporar el alcohol y, a continuación, incorporo la merluza

los langostinos y las zamburiñas

los espárragos y el picado de huevos cocidos

menuda "pinta" menudo colorido.

Retiro del fuego, ya que el barro aguanta el calor y es suficiente para que se haga la merluza, los langostinos y los espárragos trigueros, ya que, como se ve, no son muy gordos. 

 !!DIOS!! que buen vasallo si hubiese buen señor

o sea, !!DIOS!! que buen plato si hubiese buen fotógrafo

Y nada más amigo, solo resta darte un buen consejito: Por favor, !ríndete! no tienes escapatoria, ¿no sientes tu persona rodeada por uno de mis abracitos?, pues eso, un abracito.

Mi pensamiento de hoy: 

ALGUNA GENTE NO ENLOQUECE NUNCA; QUÉ VIDA TAN HORRIBLE Y TAN ABURRIDA DEBEN DE TENER

Mi pensamiento de ayer:
A VECES MÁS VALE CALLAR Y PASAR POR TONTO, QUE ABRIR LA BOCA Y DEMOSTRARLO

Por eso, respeta siempre las normas y obligaciones pero, por favor, transgrede alguna de cuando en vez. (es lo más guay)

DORADA AL HORNO (de domingo)

Días atrás os puse en antecedentes sobre una de mis decisiones trascendentes de estos últimos tiempos: La transición, el cambio de ubicación de mi cerebro. 

Ya sabéis, con esto de la capacidad craneal que no para de crecer, y previendo para estos próximos millones de años el que vayan en aumento los dolores de cabeza provocados por la falta de espacio, me he puesto manos a la obra. Y claro, esto de alterar estas cosas, aunque sean pequeñeces, pues acaban por darle bastante la lata a uno.

Es una tarea penosa, lenta, como una mudanza de casa  hecha por un par de amigos y tú,  usando como medio de transporte el maletero y la baca de un coche prestado, y que no quieres manchar ni rayar . 

Claro que todo esto era, y es necesario ante lo que se está avecinando. Ya expliqué, días atrás, en artículos anteriores, que si esto sigue así, dentro de 1.750 millones de años nosotros, la "gente" (como nos llaman ahora), tendremos una cabeza con capacidad para albergar algo más de cuatrocientos litros (de cerveza, o lo que se estile en esas épocas venideras). Son difíciles de creer estos cálculos que hice pero es una simple regla de tres !Y SIMPLE!, lo que hay que hacer, contando con que los australopitecus africanus estuvieron por aquí no hace más de cuatro millones de años, veamos:
si en cuatro millones de años nos engordó la cabeza UN LITRO, ¿cuántos litros nos engordará en 1.750 millones de años?
1.750 x 1 y dividido por 4 es igual a 437,5 litros

Esta noticia, como podéis leer, la dio en el año 2013, la Agencia Efe, y yo me he pasado estos años haciendo cálculos tan científicos como los de esa universidad inglesa de East Anglia. !!Dios mío!!, si ahora ya somos cabezones con un cráneo en el que caben apenas cinco botes de cerveza de 330 mililitros, ¿qué será de nosotros, !la gente! -como ya dije que nos llama ahora la progresía- cuando tengamos un cabezón en donde nos quepa la friolera de 1.312,5 botes de birra?. 

O lo que es lo mismo, algo más de catorce barriles de treinta litros. Tendremos "la gente" un señor cabezón !si señor!

Por esta sencilla razón, me he puesto manos a la obra, como ya dije al principio de este artículo, y después de largos y arduos estudios, pruebas y prototipos, he llegado a la conclusión que el más adecuado, el más funcional y el más plausible es el que veis a continuación:

Quise conservar mis señas de identidad, o sea, la misma cara, las mismas piernas,  las mismas manos. Las grandes modificaciones saltan a la vista, el tórax lo he convertido en la sesera principal, en el gran centro de mando a modo de gran sala de ordenadores, y en el cráneo, antigua residencia del cerebro, alojaré los periféricos -cámara, teléfono, tablet, cargador baterías, etc.- como ya avancé en artículos anteriores.

Bueno, la verdad, si os fijáis bien, veréis que a ambos lados, en los hombros, he incorporado sendos botones-pulsadores,

uno para activar el gusto al pescado y el otro para que guste la carne, pero en el sentido literal, en el de la comida, no en el otro.

Así, si hoy miro en la nevera y veo algo de pescado para cocinar, aunque no me apetezca, !ZAS!, aprieto el botón de "PESCADO START" y ale, ya me apetece pescado, así de fácil. 

Os diré que estoy investigando otros sabores que iré incorporando a medida que fructifiquen esos estudios, por ejemplo: botón de verduras, botón de manzanas golden, botón de café sin azúcar (a veces se acaba y no hay quien tome el café), botón de pasta, etc. y así, si mi niño no me sale comedor, pues le aprietas el botón correspondiente y ya está, adiós a eso de "Andreita, cómete el pollo" y frases y gestos similares, como el hacer el avión, etc......

Bueno, pues hoy, domingo, hice lo que debía, apretar el botón correspondiente de pescado, ya que tenía en la nevera una dorada, y no muy pequeña, por cierto. Veamos cómo la preparé:

DORADA AL HORNO

una cebolla grande, un par de tomates, un pimiento rojo y otro verde, y un par de patatas, todo ello cortado como veis, serán la base de ese pescado que hoy, sin paliativos,  toca comer

tanto las patatas, como la cebolla, las frío un poco en aceite antes de colocarlas en la fuente 

no corté ni muy grande ni muy gordo los pimientos y los tomates

!!Dios mío!! menudos colores.....

menudos sabores...... Solo queda salpimentar y añadir un chorro de aceite 

y al horno a 180 ºC unos cuantos minutos para que se vayan cocinando un poco 

mientras, pico un par de dientes de ajo y los doro en un buen chorro de aceite, le añado una cucharadita de pimentón, sin que se queme, un buen vaso de vino y unos granos de pimienta negra.

coloco la dorada (la había salpimentado previamente)

y le añado la ajada con el vino ya reducido

y este es el resultado después de 30 minutos al horno; 

y aquí está, y os puedo asegurar que no hacía falta pulsar el botón de pescado, esto está apetecible y rico de verdad

Y aquí están los precios, no muy caros contando con que este plato está rico rico de verdad.

Dos consejitos, 

uno: prueba este pescado, te gustará

dos: ríndete de una vez, no tienes escapatoria, ¿no sientes tu persona rodeada por uno de mis abracitos? pues eso, un abracito

Y, por último, frases para no olvidar que se encuentran por ahí:

LAS COSAS NO VALEN POR EL TIEMPO QUE DURAN, SINO POR LAS HUELLAS QUE DEJAN.

ALGUNAS PERSONAS CAUSAN FELICIDAD A DONDE VAN; OTRAS, CUANDO SE VAN

SARGO AL HORNO

Decididamente no tengo suerte, y me explico: soy de raza celta, de los celta de la tierra más occidental de Europa, o sea, del fin de la tierra conocida hasta entonces, Finisterre, Finisterrae, 

FISTERRA, que es como decimos aquí, en Galicia

Ya veis, en este mapa de la costa atlántica se ve quièn somos los celtas: escoceses, irlandeses, galeses, bretones, asturianos, lusitanos (norte de Portugal) y gallegos; tuve que ver cuál es el gentilicio de Cornualles y, fácil, es cornuallés, que junto con manés, ciudadano de la Illa de Man, formamos ese peculiar "montón" de habitantes que usamos la gaita para expresar nuestros sentimientos musicales. 

El haber nacido por aquí nos hace expertos en temas de árboles y bosques, ya que estos eran morada de sabios y, también, fuente de vida; de hecho, dicen nuestros ancestros, que nuestras vidas estaban regidas por tres árboles: el primero es el del nacimiento, equiparable al actual horóscopo, y es el que nos imprime un sello especial a cada persona; el segundo es nuestro árbol protector y es para toda la vida; el tercero es variable y depende de las circunstancias y de cada momento de las personas. 

Esta es la coincidencia entre el horóscopo astral y el celta.

21 son los árboles de la cultura celta que dan sentido a nuestras vidas, y cada uno con su significado: El ÁLAMO es la incertidumbre, el ABEDUL es la inspiración, el ABETO es el misterio, el ARCE es la tolerancia, el AVELLANO es lo extraordinario, el CASTAÑO es la honestidad, el FRESNO es la ambición, el HAYA es la creatividad, el CARPE es la elegancia, el TILO es la duda, el MANZANO es el amor, el OLMO es la  nobleza, el SERBAL es la sensibilidad, el CEDRO es la confianza, el CIPRÉS es la fidelidad, el NOGAL es la pasión, el OLIVO es la sabiduría, el PINO es la organización, el ROBLE es la valentía, el SAUCE es la melancolía y la HIGUERA es la sensibilidad.

Mis árboles druídicos son el olmo el abeto y el manzano, o sea, nobleza, misterio y amor, no está mal ¿eh?.

También, los celtas,  somos buenos conocedores del valor de la jerarquía en la sociedad. La nuestra, la celta, estaba muy estructurada y nadie discutía el "escalafón": 

Los Dar-vin-din eran los druidas superiores, los que cuando hablaban sentaban cátedra; eran sacerdotes, médicos, .....

En un escalón más abajo estaban los bardos que eran los maestros, los que transmitían el conocimiento y la tradición.....

Le seguían en importancia los vates que eran los que se dedicaban fundamentalmente a adivinar, a predecir,..... Realizaban sus profecías observando las nubes, viendo como volaban las aves, ..... Según los romanos, que son verdaderamente los que nos han transmitido todo el saber de los celtas, eran unos expertos en astronomía y eran los encargados de confeccionar el calendario.

Nos cuentan también los entendidos, o sea, los druidólogos, que, según la especialidad de cada druida, así era el color de su ropaje: los que se dedicaban a la medicina vestían de color verde, los druidas esotéricos vestían de rojo y los que estaban en período de aprendizaje vestían de amarillo.

En fin, amigos, que esto de vivir en el occidente peninsular nos impregna a los gallegos de cierto sentido guerrero al estilo de nuestro rey Breogán, con un toque de bardo -os tempos son chegados dos bardos das edades, que as vosas vaguedades cumprido fin terán........_

Sin embargo, sufrido seguidor de este mi blog, poco o nada sé de la cultura griega, que es la que necesitaba ahora, en este momento, para tratar de entender algo de esos dioses que tenían hijos, que para que te voy a contar.....

Pues si, sí te cuento: Cuentan que un día, un poco nublado, por cierto, Afrodita -la diosa del amor- y Hermes -el dios del comercio y demás-, que hasta ahora eran amigos sin derecho a roce, se miraron intensamente y se dieron cuenta que estaban locamente enamorados. Bueno, pues pasó lo que pasó y nació un hijo que claro, delataba ese adulterio. Afrodita, para disimular, dejó ese hijo al cuidado de las ninfas del monte hasta que cumplió 15 años y se independizó. Este chaval era extremadamente guapo, mucho más que su madre, pero no era nada ardoroso. Bueno, pues cuentan que un día andaba este hijo al que le habían puesto de nombre Hermafrodito -por eso de que llevara algo del nombre de los padres- paseando por ahí, y de pronto sintió mucho calor; entonces se desnudó para bañarse en un lago y así refrescarse. Pero, mira por donde, estaba por allí la ninfa Sálmacis, que era el espíritu de ese lago, y claro, al ver ese cuerpo tan guapo y joven, se quiso enrollar, pero él !ni caso!. Entonces ella también se desnudó y se enlazó fuertemente al adonis Hermafrodito, y gritó a los dioses que jamás nadie pudiera separarlos y así quedaron los dos cuerpos fundidos para siempre en uno, pero con los dos sexos, el de la ninfa y el de Hermafrodito. 

Dicen los eruditos de la cosa griega que este cuerpo con ambos sexos es de lo más exquisito -en el amplio sentido de la palabra-, por eso está "fotografiado" en varias esculturas de la época, y claro, ahora me explico lo del sabor del SARGO. Y diréis, pero ¿este bloguero está loco?, ¿a qué viene todo este royo de dioses griegos y sus descendientes hermafroditas?

Amigos, os cuento, me he enterado que el susodicho pez, el SARGO es HERMAFRODITA. ¿Veis  or qué ahora entiendo el por qué es tan rico y tan sabroso?, ¿será por qué bien ahora es carne y sabe a pescado, o bien ahora es pescado y sabe a carne? 

Qué Sera, Sera

Lo que será, será

El futuro no es nuestro, por lo visto

Que Sera, Sera

¿Qué será, será?

https://es.video.search.yahoo.com/search/video?ei=UTF-8&p=que+sera%2C+sera

Os acordáis? esto cantaba Doris Day allá por los años sesenta: qué será, será, chicha o limoná.....

Vayamos con la receta del sargo hermafrodita:

Compro, como siempre, en la pescadería Tenrreiro de Santa Cruz, Oleiros. Aburren, siempre lo mismo, fresco, fresco, fresco,..

corto patatas en rodajas de medio centímetro 

las frío un poco en aceite; no muchas de cada vez para que no se peguen

las coloco de base en una fuente apta para horno

corto cebolla del mismo tamaño que las patatas

que también añado a la fuente

preparo una mezcla de aceite de oliva suave -0,4-, vino blanco, perejil, pimienta blanca y sal

y a pintar "o peixe" incluso en sus entrañas

me olvidaba hacerle cuatro o cinco cortes hasta tocar espina

para colocar unas medio rodajas de limón (algún malafé dice que esta costumbre del limón se hace para disimular cuándo o peixe está próximo a ponerse "mal", o sea, empieza a oler mal),

y, a continuación, verter esa generosa mezcla -400 ml-

 

20-30 minutos (según tamaño) en el horno a 180 ºC, calor arriba y abajo

y voici, o sea, vualá. Menudo plato, de los pescados más sabrosos que probé, palabra. 

Y ahora vamos con los precios:

El sargo es una especie relativamente abundante. El precio no oscila mucho, y ronda los 12- 20 € el kilogramo.

Y esto !se finí ! amigos. Solamente mis dos consejitos de rigor: 

1º.- pruébalo, te gustará.

2º.- por favor, ríndete, no tienes escapatoria, ¿no sientes tu persona rodeada por uno de mis abracitos? Pues eso, un abracito. 

La frase:

SI NO ESTÁ BIEN, NO LO HAGAS, SI NO ES VERDAD, NO LO DIGAS. (anónimo)