¡Menudo título! pero es que hoy en día lo difícil no es escribir, lo difícil es titular, o sea, dar o poner un título a algo que vas a escribir. Me explico, hoy mi post versará sobre urinarios, WC, wáteres, tazas de idem, evacuatorios, letrinas, letrinaes, retretes, inodoros, aseos, tazas, excusados, orinales, bacinillas ...., en verdad el idioma castellano es rico, rico.
Sé que encontrar un título adecuado para los artículos que escribo es fundamental para que se sitúen bien en el espacio etéreo del Internet, y así facilitar su búsqueda por cualquiera de vosotros, estimados y fieles seguidores de este mi blog, pero hoy, amigos, el tema se las trae.
Dicho esto, vayamos al grano, entremos en materia; el origen del retrete viene, parece ser, de la isla de Creta y tiene una antigüedad de 4.000 años, pues allí apareció uno en le palacio de nosequé parecido al de hoy en día, con canal de desagüe, cisterna y taza,
el papel no se si se había inventado, pero el del Elefante en su envoltorio fue heredero del cilicio, ya que para pecados no muy graves te imponían su uso como penitencia; padre he pecado contra (o a favor) de el sexto un par de veces: yo te perdono, pero me rezas un poco por las noches, una semana sin postre y usas el elefante también una semanita, a ver si así aprendes a comportarte.
Ya más hacia aquí, o sea, dos mil años después, llegó la civilización romana, y aquí, cerquita de Coruña, en Cambre, tenemos un ejemplo de las letrinas de la época
instaladas 150 como esta, en dónde, parece ser, se fraguaron sólidas (y a veces líquidas) amistades para toda la vida. ¿Nos vemos esta tarde en las carreras de cuadrigas del Coliseum? le decía un romano a su chica, no, hoy me pasaré un buen rato por la letrinae de mi calle, quedé con amigas, es que tengo la bacteria E-coli y allí estaré, que menos que un par de horas.
Lo de las aguas menores se las trae desde antiguo, ya los romanos eran unos expertos en esto del pis y casi, casi, los centuriones, en vez de cantimplora colgada del cinto, llevaban una bacinilla. Se dice en los anales de las guerras púnicas y demás, que cuando hacían prisioneros, como botín de guerra lo primero era obligarles a orinar para apropiarse de su pis
En post anteriores ya comenté, según dicen los historiadores, que el pis se consideraba un bien valioso en épocas antiguas. Nuestros ancestros fueron conocedores de sus propiedades y de la gran variedad de minerales y sustancias químicas que poseía, y posee, el pis: fósforo, potasio, ....es más, los romanos estaban convencidos que la orina volvía sus dientes más blancos y evitaba la podredumbre, así que, sin más, lo usaban, no se sin rebajar, como enjuague bucal, y mezclado con piedra pómez para hacer pasta de dientes. Estos hábitos "higiénicos", me refiero a la pasta de dientes y enjuagues bucales, se usaron hasta el siglo XVIII, siglo de las luces, siglo conocido como ILUSTRACIÓN, menos mal....
Decían los romanos que el pis de mejor calidad, el más caro del mundo conocido, provenía, o sea, se meaba en la Lusitania de la época. Se conoce que sus propiedades perduraban, las del pis, en el tiempo, no como al zumo de naranja, que si no lo bebes enseguida, se le van las vitaminas.
En el siglo I d. de C. el emperador Nerón instauró el impuesto a la orina, que en latín se decía "vectigal urinae". Este impuesto gravaba la recolección de orina en los urinarios públicos.
Cuando llegó el emperador Vespasiano, inventó el urinario público, también llamado el "vespasiano". Este modelo es de unos años después, se instaló en París ya avanzado el siglo XIX y, como se ve en la foto, ya tenía luz artificial para poder orientar el chorro con un mínimo de éxito. Para las madames, los faire pipi á París, se inventaron las toiletes publiques parisiennes, les sanisettes.
Años después, o sea, el mes pasado, el diario de noticias de Álava publicaba este artículo
Os cuento lo que dice la noticia: "cuando se generalizaron los inodoros, la higiene dio un salto adelante y la salud pública mejoró notablemente. Después llegaron los japoneses con sus retretes automatizados que elevaron el confort y el placer de pasar por el baño a nuevos niveles. Ahora, desde la californiana Universidad de Standford (siempre están las universidades metidas en estos líos), llega la Precision Health Toilet que trata de chequear la salud del usuario y detectar un panel determinador de enfermedades.
Durante las primeras olas de la actual pandemia, además de las PCR y los test de antígenos se desarrolló una prueba anal para diagnosticar a los enfermos de covid-19. También se realizaron investigaciones y análisis en las cloacas de las ciudades para encontrar bolsas de coronavirus. El siguiente paso era claro, acudir directamente a la fuente, o sea, el culo de cada ciudadano.
Uno de los desarrolladores del Precision Health Toilet, el doctor Seung-min Park, explica que este revolucionario inodoro puede contribuir a la detección de enfermedades como la diabetes, la hiperplasia prostática benigna, el sindrome del intestino cabreado o las infecciones del tracto urinario. Para ello, este sanitario (nunca mejor empleado este término) capaz de realizar fotografías de lo que meas y cagas para enviarlas a una nube. A esa nube, adonde los datos llegarían codificados y encriptados, solo tendrían acceso los técnicos de salud que trabajen en los diagnósticos. Pero el problema es relacionar los datos con el posible paciente específico. Para ello se usará la huella anal, como suena, pues cada una de ellas es tan individual como las dactilares o la propia cara. Se trata de hacer un escaneo o una foto del ano.
Lo que no aclara esta noticia sobre el Precision Health Toilet, o sea, el wáter inteligente, es sí estos reportajes individualizados sobre tus cacas y tus pises, van acompañados también de su correspondiente banda sonora. Cuando acabe este artículo, voy a escribir una carta al director del diario de Álava para que se ponga en contacto con la Universidad que hizo el estudio y aclare si son reportajes mudos o llevan incorporados sonidos
También, como no, está el problema de la luz; la máquina de fotos esta, la de retratar tus partes pudendas ¿llevará flash incorporado?
Yo le propongo a la prestigiosa Universidad que se ponga en contacto con Amazon y compre lo último en iluminación
no les va a encarecer mucho su proyecto, no más de 30 €, y ya veis, copiando la frase esa de "alucinar en colores, la podemos aplicar a nuestras funciones fisiológicas: hoy voy a "cagar en color violeta", me mola.
Lo que si recomienda el fabricante, es que los hombres nos sentemos para lo de aguas menores, así evitamos las molestas salpicaduras; pero lo de sentarse que sea en el sitio y forma adecuado, ¡que lo sepas!
La ficha técnica de la luz led, esta que se compra por Amazon dice:
Marca: SUPTEMPO
Características: USB recargable WC Luz de noche-8 colores, sensor de movimiento, luz LED automática, inodoro luz para baño, fácil de usar, 100% impermeable, clase de eficiencia energética A.
Me falta aclarar si esto de la iluminación se puede adaptar a la bacinilla que está en la parte baja de la mesita de noche. Tengo que leer en profundidad el manual de instrucciones a ver si son luces portables.
Nada más por hoy, amigos lectores, creo que he hecho un análisis profundo y serio de la trayectoria de este capítulo tan importante en nuestras vidas, desde los tiempos antiguos a nuestros días. Sé que los adelantos en este campo tan metafísico son imparables, pero podéis estar seguros que estaré atento a nuevas noticias e innovaciones para plasmarlas de inmediato en este mi blog, y no estar más perdido que un pedo en un jacuzzi.
También espero que la sonrisa forme parte de este rato de lectura:
Extasiados ambos los dos, paciente y doctor, contemplado el popó, se dijeron el uno al otro: Por favor, ríndete, no tienes escapatoria, ¿no sientes mis brazos rodeándote a modo de abracito?, pues eso, un abracito.
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