LA NARIZ

Tardé en abordar, en este mi blog, esta parte del cuerpo tan importante en nuestro quehacer diario de respirar y demás,  pero aquí estoy, dispuesto a afrontar el reto de analizar los últimos acontecimientos sociales y científicos que, directa o indirectamente, afectan a este apéndice. 

De primeras, no sé la razón por la que se le denomina así, "apéndice nasal", si aceptamos que el apéndice es un añadido al final de algunos libros, cuando el autor cree necesario incluir cierta información sobre lo escrito. Más bien yo le llamaría prólogo, "prólogo nasal", entendiendo que el susodicho prólogo es un texto al inicio del libro, en donde el autor nos explica lo que nos vamos a encontrar, evitándonos sorpresas no esperadas y/o desagradables. 

Y así es, la nariz es considerada por ciertas culturas como la parte del cuerpo por donde entra la vida, y también por donde se va. En la Biblia, en el Corán y en la mitología griega hay referencias del hombre y la vida en relación con la nariz. En Egipto, existen representaciones en las que el Dios del Sol lleva la vida, simbolizada por el signo de Anch, a la nariz del Faraón. Algunas sociedades primitivas y aisladas tenían creencias parecidas, se tapaban la entrada de las fosas nasales para evitar que la vida los dejara, a la vez que servía simbólicamente para protección de los invasores en forma de bichitos infecciosos. 

Los médicos, y eso que eran gente muy estudiada, durante la peste europea del siglo XVII, usaban estas máscaras picudas para intentar defenderse de la enfermedad que, decían, entraban por la nariz sin pedir permiso ni na. 

Por la nariz, además de la enfermedad, entran los olores, los buenos y los menos buenos. No voy a enumerar aquí la serie de malos olores, no, por la sencilla razón que es difícil describir sensaciones, pero me choca, me sorprende,

que haya protector de oídos, protector de ojos (léase gafas de sol), protector del tacto (léase guantes).....

y, sin embargo, para protegernos de los malos olores, solamente disponemos de la humilde pinza de tendal. Y claro, tampoco se trata de entrar de esta guisa, con la pinza ejerciendo su función, en el bus en hora punta, en un gimnasio fitness los primeros días de enero, que es cuando media humanidad nos hacemos el propósito de dejar de fumar, adelgazar y, ya si eso, ...... es probable que mi vecino de asiento de bus urbano, o mi compañero de yoga en plena explosión de esfuerzo y sudor, se mosquee si me pongo la pinza en mi nariz delante de las suyas ....... 

Pero siempre hay algo o alguien que nos supera. En el reino animal, según estudios recientes realizados por científicos de la universidad de Assiut of Ain South, las mofetas, animales entrañables donde los haya, cuando se ven amenazadas, o cuando están atrapadas, "disparan" desde sus glándulas anales un chorro fétido, o sea, un pedo líquido, compuesto por tioles sulfúricos con mezcla de azufre. El chorro que segregan puede alcanzar hasta cuatro metros de distancia, aunque lo realmente impresionante es la precisión: en el 100% de los casos, el chorro va directo a la cara de sus acosadores, quienes quedan confundidos e incapaces de reaccionar rápidamente, momento que aprovechan para huir a toda velocidad. Y el hedor insoportable no es lo peor, dicen los científicos de esa prestigiosa universidad, que el eliminarlo es una tarea sumamente complicada. Si no se hace nada al respecto, puede tardar meses en desaparecer. 

Resumiendo, que este animalito tan guay tiene habilidades anales tan valoradas como las de nuestro premio nobel, Camilo José Cela, cuando afirmaba, sin ninguna modestia, que era capaz de absorber hasta litro y medio de agua depositada en una palangana, y de un solo "trago" anal, puntualizando que le era indiferente agua dulce o salada, ya que, en el susodicho dispositivo, en este caso aspiratorio, no disponía de papilas gustativas.

Las diferentes culturas han desarrollado distintos conceptos de la belleza. El cuerpo ideal se basa, sobre todo, en los ojos, la boca y la nariz. 

Este señor, el de la foto, es la persona viva con la nariz más larga del mundo, es turco y se llama Mehmet Ozyurek, record Guinness, al medir casi 9 cm de longitud desde el puente hasta la punta.

Se tratan, también, aspectos como su relación con la sexualidad, su aparición en el mundo del arte y su papel como órgano diana en determinadas agresiones. En definitiva, tenemos que plantearnos el abordaje de esta parte del cuerpo humano, con una relevancia importante desde el punto de vista histórico-cultural y social. Es conocido que los hombres, y también las mujeres, somos particularmente vulnerables a tres aspectos del cuerpo: la altura, sus características sexuales y la forma de la nariz.

Aquí están representados los 8 tipos de nariz con los que nos puede adornar la madre naturaleza, veamos:

1.-nariz de nubia, tiene como característica su longitud. Las personas con esta nariz tienen una personalidad optimista, son muy curiosos y se preocupan mucho por el resto, encargándose que se sientan bien.

2.-nariz griega, es común por estrecha, larga y recta. Las personas que las poseen suelen ser introvertidas, no les gusta llamar la atención, son prácticas y, sobre todo, fieles. 

3.-nariz de gancho, las personas con esta particular nariz tienen una personalidad creativa y muy desinteresada. Son apasionados en todos sus objetivos y metas y defienden sus principios.

4.-nariz con arco, es similar a la de gancho, pero su punta es más puntiguada. Las personas con esta nariz tienen una personalidad muy brillante, son líderes natos, organizadores, honestos y responsables.

5.-nariz de botón, es muy común, tienen un pequeño montículo en la punta de la nariz que se asemeja a la forma de un botón. Las personas con esta nariz tienen una personalidad muy espontánea.

6.-nariz recta, es muy común en el continente asiático y caracteriza a las personas apasionadas y temperamentales. Si ponen a prueba su paciencia, se enfadan bastante rápido.

7.-nariz cóncava, está relacionada con las personas de carácter generoso. No es muy común ver este tipo de narices pues tienen un montículo pequeño en la parte posterior. Son muy colaboradores.

8.-nariz torcida, las personas con esta peculiar nariz tienen una naturaleza suave y amorosa. Son buenos estudiantes, amigos y socios. Suelen escuchar y siempre se preocupan por los demás. 

Yo añadiría un tipo más de nariz, la OLOERÓTICA, o sea, una nariz especializada en olfatear posibles parejas, y me explico: dicen los científicos, que se sorprenden cómo muchas de nuestras funciones están dirigidas hacia la actividad sexual y la reproducción. 

La nariz juega un papel fundamental en la percepción del sexo y la atracción, a través del sistema olfativo. El sentido del olfato es un componente clave de la forma en que identificamos a la gente cuando estamos cerca de ellos. El olor característico de una persona, perfume o colonia, o el olor de su champú o jabón, puede ser importante.

Experimentar que el corazón se acelera, las pupilas se dilatan, sentir mariposas en el estómago, y la falta de apetito, son síntomas característicos del proceso de enamoramientos. Pero un aspecto que no se toma en cuenta es el exceso de sudoración, señal de que se está bajo el poder del olfato.

Llevamos siglos tratando de reprimir el olor corporal, pues el sudor es socialmente mal visto, y no se toma en cuenta que el aroma expulsado por el cuerpo es, en muchas ocasiones, la forma más utilizada, tanto en humanos como en animales, para identificar a la pareja en el plano sentimental y también, como no, en el sexual.

Y me queda una, la más importante, la más cool, la nariz olerarte que, a no tardar, se convertirá en imprescindible, oler si (El Prado recrea en una exposición olfativa los olores de un cuadro, "EL OLFATO", pintado por JAN BRUEGHEL el Viejo, pintado entre 1617 y 1618)

El Museo del Prado ha presentado su primera exposición olfativa, una muestra centrada en esta pintura, parte de un conjunto de obras realizadas en colaboración de Rubens que representan la alegoría de los cinco sentidos, y donde se ve una figura desnuda, probablemente Venus, acompañada de un amorcillo y rodeada de flores, árboles y animales en un jardín perfecto y atemporal. 

En este video que nos regalan los promotores / creadores de este evento, podemos valorar todo el proceso, clica y admira:

Dice la guía de visita de la exposición olfativa que, quiénes visiten la muestra "La esencia de un cuadro", se encontrarán en el centro de la sala la obra de Brueghel, a la derecha, los otros sentidos, y a la izquierda varias cabinas individuales táctiles desde las que disfrutar los detalles de los diez aromas que se han creado para la ocasión. Los "difusores" están equipados con la tecnología AirParfum (desarrollada por Puig) que permite oler hasta 100 fragancias diferentes sin saturar el olfato, para lo que han eliminado los alcoholes de las fórmulas.

Se recomienda hacer una "visita olfativa" de más ligero a más intenso. Así pasaremos por Alegoría, el perfume inspirado en el ramillete que huele la figura alegórica del olfato, pintada por Rubens, que lleva "rosa, jazmín, clavel y clavelón". El ramillete tiene a la reina de la perfumería, la rosa, y al rey, el jazmín, era toda la fuerza que necesitábamos, explica el creador de esta exposición.

"Unir dos artes no solo es un lujo, es una suerte", explicaba al término de la presentación el conservador jefe del departamento. "Aquello que hueles al mismo tiempo que ves, lo recuerdas mucho más"

Meses atrás, aquí en Galicia, como en el resto de Europa, estuvimos en loita a ver quién tenía el mejor árbol del Viejo Continente; nosotros presentamos un carballo (roble) nacido y criado en Conxo, Santiago de Compostela, quedamos en segundo lugar, tras el también roble de Dunin, en Polonia. Yo hubiera presentado el pino, el del ambientador, seguro que lo conocemos muchísima gente, de hecho, dicen las estadísticas que en España se venden más de 300.000 unidades al año, la mayoría olor a vainilla.

Y al hilo de este ambientador, y que casi todos los coches dedicados al SP, (Taxis, Cabiyfy o similar),  tienen colgado uno común, similar, como el de la foto, imaginemos que, por un módico suplemento en la carrera, pudiéramos disfrutar de olores con arte, con tronío, y a petición del viajero, claro:

.-me lleva, por favor, al aeropuerto y, de paso, me pone una fragancia que me recuerde a "Las tres Gracias" de Rubens?. 

.-No me queda la de Rubens, le contesta el culto y educado taxista pero, si quiere, le pongo la fragancia de "Las tres Gracias" de Botticelli, que casi huelen igual

Para aficionados al arte, pero con oficio y profesión manual, o sea, gente trabajadora, más de paleta, llave inglesa y andamio, habría en donde elegir, no creo que fuera difícil lograr el aroma de estos simpáticos trabajadores de esta pintura "la fragua de Vulcano". Seguro que sería, el aroma, intenso, inolvidable, .....

Y, ya no digamos para los visitantes de pueblo que llegan a la gran ciudad, y se suben a un SP; qué mejor que el amable chofer taxista les sugiera aspirar el fino aroma de la matanza; no encuentro mejor forma de alejar la famosa morriña gallega, que siempre nos acompaña. 

Y así, infinitos ejemplos, tantos como obras de arte. 

Tengo que proponerle a mi amiga, la que por suerte y por filosofía, vive en el claristorio de la vida, artista y pintora ella, haga sus pinitos y desarrolle este sistema para difundir el arte entre las personas modestas, las que no tenemos chofer y tenemos que recurrir a los SP.

Qué mejor oportunidad que ocupar nuestras narices con todo el arte que encierran los olores y aromas?. Ponte a ello, ¡porfa!

Y ya solamente resta a este extenso post, dedicarle un sentido homenaje a todas y cada una de nuestras narices, esas por donde entra en la mayoría de las ocasiones, todo el buen olor que desprendemos la inmensa humanidad de bien:

A una nariz  

(poema de Quevedo)

Érase un hombre a una nariz pegado,

érase una nariz superlativa, 

érase una nariz sayón y escriba, 

érase un peje espada muy barbado;

era un reloj de sol mal encarado,

érase una alquitara pensativa,

érase un elefante boca arriba, 

era Ovidio Nasón más narizado.

Érase un espolón de una galera, 

érase una pirámide de Egipto, 

las doce tribus de narices era;

érase un naricísimo infinito.

muchísima nariz, nariz tan fiera

que en la cara de Anás fuera delito.

Nada más, amig@ y sin embargo pertinaz seguidor de este mi blog; hoy nada de abrazos, hoy olores y aromas intensos, agradables, apaciguadores, excitantes, soñadores, aventureros, prometedores, cercanos, muy cercanos, .....

-Ese Sancho no eres tú -dijo don Quijote- porque no solo no eres buen callar, sino mal hablar, mal porfiar y, sobre todo, mal oler; y, con todo y eso, querría saber qué cuatro refranes te ocurrían ahora a la memoria que venían aquí a propósito, que yo ando recorriendo la mía, que la tengo buena, y ninguno se me ofrece.......

VERBIGRACIAS:

.-rosa que muchos huelen, su fragancia pierde

.-a nadie le huelen mal sus peos, ni le parecen sus hijos feos

.-flor sin olor, no es completa esa flor

.-la que fue flor, algo le queda de olor

¡O maldito seas de Dios, Sancho! dijo a esta sazón Don Quijote. Sesenta mil Satanases te lleven a ti y a tus refranes; una hora ha que los estás ensartando y dándome con cada uno tragos de tormenta....

Dime: dónde los hallas, ignorante; o cómo los aplicas, mentecato? que para decir yo uno y aplicarle bien, sudo y trabajo como si cavase"

Ya ves, querido y pertinaz seguidor de este mi blog, no te queda más remedio que seguir mis consejos; Ríndete de una vez, no tienes escapatoria, ¿no sientes mis brazos rodeándote a modo de abracito? pues eso, un abracito

dirección del blog:

elsexagenarioblogspot.com

EL HOMBRE DE VITRUVIO

 ¿Creéis que hoy tendrían cabida los dibujos y explicaciones que nos da Leonardo da Vinci sobre el hombre de Vitruvio?. Lo dudo, 

 

este hombre no era nada inclusivo, no; qué trabajo le hubiera costado al amigo Leonardo, poner una arroba @ a lo de Vitruvio, aunque no modificara o duplicara las partes pudendas?, así, de este modo, con un simple símbolo, todavía por inventar, que ya la pudo haber inventado, él, que inventó la intemerata, nos hubiera mostrado las medidas perfectas de los, las y les. 

Yo creo que, en eso de inventar, Leonardo da Vinci fue un poco raro

porque, a quién se le ocurre inventar el ornitoptero con lo cómodo que se va en un avión o helicóptero?

Pero bueno, dejemos a un lado el tema de los inventos y vallamos a lo de Vitruvio. 

Dicen que este señor mal encarado, el de la foto, fue un arquitecto romano que  se dedicó a la construcción de cosas proporcionadas unos años antes de Cristo. Decía que la arquitectura se conjuga y descansa sobre tres principios: firmitas, utilitas y venustas que, parece ser, significa resistencia, funcionalidad y belleza. Bueno, pues de ahí, de ese arquitecto sacó Leonardo el prototipo de hombre perfecto, proporcionado. Por ejemplo, decía que:

.-la cabeza, desde la barbilla hasta la coronilla mide una octava parte de todo el cuerpo.

.-desde el esternón hasta las raíces del pelo equivale a una sexta parte de todo el cuerpo.

.-desde la parte media del pecho hasta la coronilla, una cuarta parte de todo el cuerpo. 

.-el ombligo es el punto central natural del cuerpo humano. Si se coloca un hombre boca arriba, con las manos y los pies estirados, situando el centro del compás (el pincho sin apretar, que si no nos hacemos sangre) en su ombligo y trazando una circunferencia, esta tocaría la punta de ambas manos y los dedos de los pies. 

y así, suma y sigue, que ya hay que ser narcisista  para estarse midiendo, sin parar, todo el día, porque claro, según  tu estado emocional, así mides, sin olvidarnos de las ganas de hacer pis.  Es como el peso, ¿no dicen que a la noche pesas un kilo más que al levantarte por la mañana? pues eso, y después nos consolamos pensando que el tamaño no importa. 

Pero bueno, paralelo a todo esto, en pleno renacimiento, va y pinta a la Gioconda que, según estudios y escaneos recientes practicados por científicos canadienses, midió la friolera de 1,68 cm y pesó 63 kg.. También descubrieron, los científicos, que llevaba un moño recogiendo el pelo. A más a más, llegaron a la conclusión que el escote que luce es un falso palabra de honor. Parece ser que la modista que lo cosió no pudo dar su plabra de honor al 100% que no se le caería, el escote, me refiero. 

Pasado el tiempo, a principios del siglo XX, la Gioconda fue robada del museo en donde estaba expuesta al público. Leonardo da Vinci, que tanto se preocupó por las medidas proporcionadas y esas frivolidades, se olvidó de glosar el tema de la mente y sus reacciones. Lo digo, porque a raíz de su robo, según las crónicas de la época, aumentaron considerablemente las visitas al museo para ver el "sitio" donde estuvo colgado el cuadro

Años más tarde, es que el tiempo vuela, vinieron las abuelas, que todo lo saben en eso de las medidas, y hasta corregían a Don  Leonardo: 

.-si cierras el puño y lo rodeas con el calcetín desde la punta hasta el talón, es tu talla.

.-solo tienes que rodear tu cuello con la cintura del pantalón. Si los extremos no se tocan, entonces los vaqueros son pequeños, en cambio, si un extremo se superpone demasiado sobre el otro, compra una talla menos.

.-Anda! el pulgar de cualquier mano mide lo mismo que la nariz del mismo cuerpo. 

.-Para que te enteres, (ahora que está mal visto escupir), la boca produce un litro de saliva al día, así que, si la tragas, es un kilo de peso que ganas, y todo va a la barriga, modificando las medidas corporales básicas; y yo digo ¿porqué no hacernos futbolistas, y así ya resolvemos ese quilogramo de sobrepeso?.

y es que si no escupes, acabarás siendo un hombre endomorfo como yo. A lo largo del régimen (político) anterior, y el otro anterior al anterior, las calles y plazas estaban llenas de letreros en dónde te prohibían escupir y blasfemar;

fueron épocas de desarrollo y promoción de escupideras que,  entre otras virtudes, incitaban a afinar la puntería, y no como ahora, que tienes todo un campo de fútbol para acertar, nunca fallas. 

Creo, me da la impresión que me estoy saliendo del tema que, a estas alturas, no se muy bien cuál era, el por qué empecé a indagar sobre el Vitruvio de Leonardo. 

A ver si es por que me preocupa mi aspecto, mis medidas, mis cánones, que no se si son los de ahora o los de siempre;

en este concurso de "belleza" años 20, claro ejemplo de lo ciega que vive la humanidad, no se muy bien en dónde encajaría, cuál sería mi arquetipo. Estaréis conmigo que, menos el de la derecha, que es un ectomorfo, el resto, más o menos son endomorfos, ¿quién ganaría?

Al principio de este post calificaba a Leonardo da Vinci como un gran inventor,; nada de eso, a raíz de que Tomás Édison inventó la bombilla a finales del siglo XIX, se sabe a ciencia cierta que la tasa de natalidad cayó en picado, menos mal que meses más tarde apareció el inventor nO éDISON, que inventó la luz apagada, y ya todo volvió a la normalidad. Estudios concienzudos de un grupo de científicos de la prestigiosa universidad  de New Jersey llegó a la conclusión que los dos inventos con mayor trascendencia para preservar la humanidad fueron, y son, la luz apagada y los ojos cerrados.

En estas próximas horas me encontraré, después de docenas de años, con la arquivolta de mi espíritu. Espero que tenga un parteluz bien sólido, que haga que todo con lo que se encuentre al abrir sus puertas, se parezca, en lo posible, al ya entrañable Vitruvio.

Y nada más, fiel y contumaz seguidor de este mi blog, enciende la luz, abre los ojos y di conmigo: ya noto los brazos rodeando mi cuerpo ¿dándome un abracito? pues eso, un abracito

RABO DE TORO A LA CORDOBESA

CAPÍTULO VII DECÁDAS

Donde se cuenta la industria que Sancho tuvo para encantar a la señora Dulcinea

...."finalmente, aunque con miedo y recelo, las escribo de la misma manera que él las hizo, sin añadir ni quitar a la historia un átomo de la verdad, sin dársela nada por objeciones que podrían ponerle de mentiroso;

...Aquí, desde mi castillo, te mando como emisario para que le traslades a mi Dulcinea mis cuitas y mis sinsabores.....

...."anda Sancho -replicó don Quijote-, y no te turbes cuando te vieras ante la luz del sol de hermosura que vas a buscar. ¡Dichoso tú sobre todos los escuderos del mundo!. Ten memoria, y no te pases della cómo te recibe: si muda los colores, o sea, si se pone colorada, el tiempo que la estuvieres dando mi embajada; si se desasosiega y turba oyendo mi nombre...."  ...."si levanta la mano al cabello para componerle, aunque no esté desordenado.....Finalmente, Sancho, mira todas sus acciones y movimientos, porque si tú me los relatares como ellos fueron, sacaré yo lo que ella tiene escondido en lo secreto de su corazón acerca de lo que el fecho de mis amores toca......"

...."de ese modo - replicó don Quijote -, buenas nuevas traes

Tan buenas-respondió Sancho- que no tiene más que hacer vuesa merced sino picar a Rocinante y salir a lo raso a ver a la señora Dulcinea del Toboso e invitarla a un buen mesón, de esos que prodigan por todo el territorio patrio e invitarla, como es de rigor, a un buen rabo de toro, (añojo, en este caso) por si ha lugar..... dejad, mi señor, que pruebe yo a invitarla en su nombre:

-Reina y princesa y duquesa de la hermosura, vuestra altivez y grandeza sea servida de recebir en su gracia y talente al cautivo caballero vuestro, que allí está hecho piedra y mármol, 

hincada rodilla en tierra, todo turbado y sin pulsos de verse ante vuestra magnífica presencia. Yo soy Sancho Panza, su escudero, y él es el asenderado caballero don Quijote da la Mancha, llamado por otro nombre el Caballero de la Triste Figura, y por encargo de mi señor don Quijote, me tomo la libertad de invitaros, ¡oh dulce señora Dulcinea!, no a duelos y quebrantos, no, ni a lentejas que ya las comemos las más veces, no, os invitamos a un exquisito rabo de añojo al estilo cordobés que, si las hadas no lo remedian, sentarán las bases de una relación que se hará longeva....

Sabed, soberana y alta señora, dulcísima Dulcinea del Toboso, que te envía la salud que el no tiene. Si tu fermosura no lo desprecia, si aceptáis, señora, permitirme que lance unos cañonazos a modo de salvas, para que se enteren todos los vecinos del Toboso ante tamaño acontecimiento. 

Mientras os cocino semejante manjar, disfrutar, señora, de estas inigualables vistas y, si prestáis atención, veréis sin reparo, cómo preparo el 

RABO DE TORO AL ESTILO CORDOBÉS

en mi venta todavía no tenemos caldo de carne envasado, por eso, pongo a cocer en una escudilla rápida, un trozo de vacuno y un hueso de lo mismo para lograr un poco más de tres cuartillos del preciado y necesario caldo

En previsión que vinierais, señora Dulcinea, compré días atrás en la cadena de colmados Mercadona este rabo de añojo, congelado y envasado al vacío. Falta un poco para tres libras de peso, algo más de 10 maravedis, no me parece demasiado.

Para hacerle los honores, como es de rigor, es necesario cebollas, ajos, puerros, zanahoria, pimiento verde, salsa de tomate, hojas de laurel, clavo, aceite, vino tinto, aceite ove, caldo de carne, sal y pimienta. 

Como veis, señora Dulcinea, algunas de estas frutas y hortalizas, o son recién llegadas, o están por venir de ultramar. Nosotros nos encargaremos de mostrarlas por todo el mundo conocido.

preparo todas las verduras y hortalizas y las corto en brunoise 

enharino los trozos de rabo

 y los sello por todos los lados en aceite ove

agrego las cebollas

puerros

 ajos, zanahoria y pimiento verde

después de un buen rato cocinando, le añadimos el vino, Amandi en este caso. Subimos el fuego un poco para que evapore el alcohol.

agregamos el frasco de tomate frito, así nos ahorramos el tiempo de cocinado del tomate.  400 cm3, 

luego,  el caldo de carne, tres cuartillos como ya dije antes, sin olvidarnos del clavo, el laurel y salpimentar.

 y a cocer, tres horas en una escudilla normal, algo más de una hora en una escudilla rápida (ojo vigilante para que no se pegue)

retiramos los trozos de rabo 

y trituramos la salsa con un berbiquí (no olvidar que todavía no existe la electricidad)

las patatas, igualmente, las freímos en una freidora de aire caliente. La explanada del castillo es un sitio ideal en días de cielo despejado, fai un Sol de carallo, dicen los Resentidos. Aluego los escuchamos.

y aquí está el resultado, altísima señora. En tiempos venideros, la gente, a colocar los alimentos en los platillos le llamará "emplatar", ni caso, nadie a colocar los calcetines en el cajón del armario le dice encajonar.....

"Sábete, Sancho, que todas estas borrascas que nos suceden son señales de que presto ha de serenar el tiempo y han de sucedernos bien las cosas, porque no es posible que el mal ni el bien sean durables, y de aquí se sigue que, habiendo durado mucho el mal, el bien está ya cerca" 

el Quijote, primera parte, cap. XVIII

Y ahora, por último,  querido y pertinaz seguidor de este mi blog, te doy mi acostumbrado consejo: por favor, ríndete, no tienes escapatoria, ¿sientes tu cuerpo rodeado de un abracito?, pues eso, un abracito

LUZ LED PARA AGUAS MENORES Y/O MAYORES

 ¡Menudo título! pero es que hoy en día lo difícil no es escribir, lo difícil es titular, o sea, dar o poner un título a algo que vas a escribir. Me explico, hoy mi post versará sobre urinarios, WC, wáteres, tazas de idem, evacuatorios, letrinas, letrinaes, retretes, inodoros, aseos, tazas, excusados, orinales, bacinillas ...., en verdad el idioma castellano es rico, rico.

Sé que encontrar un título adecuado para los artículos que escribo es fundamental para que se sitúen bien en el espacio etéreo del Internet, y así facilitar su búsqueda por cualquiera de vosotros, estimados y fieles seguidores de este mi blog, pero hoy, amigos, el tema se las trae.

Dicho esto, vayamos al grano, entremos en materia; el origen del retrete viene, parece ser, de la isla de Creta y tiene una antigüedad de 4.000 años, pues allí apareció uno en le palacio de nosequé parecido al de hoy en día, con canal de desagüe, cisterna y taza, 

el papel no se si se había inventado, pero el del Elefante en su envoltorio fue heredero del cilicio, ya que para pecados no muy graves te imponían su uso como penitencia; padre he pecado contra (o a favor) de el sexto un par de veces: yo te perdono, pero me rezas un poco por las noches, una semana sin postre y usas el elefante también una semanita, a ver si así aprendes a comportarte.

Ya más hacia aquí, o sea, dos mil años después, llegó la civilización romana, y aquí, cerquita de Coruña, en Cambre, tenemos un ejemplo de las letrinas de la época

pincha http://elsexagenario.blogspot.com/2012/10/cambre-romano-y-romanico.html

Como veis, es una letrinae más bien pequeña, para dos personas al unísono, como se adivina en la foto.

Nada que ver con las letrinas de las grandes ciudades, como Roma. Dicen las crónicas de la época, que a lo largo de la ciudad estaban 

instaladas 150 como esta, en dónde, parece ser, se fraguaron sólidas (y a veces líquidas) amistades para toda la vida. ¿Nos vemos esta tarde en las carreras de cuadrigas del Coliseum? le decía un romano a su chica, no, hoy me pasaré un buen rato por la letrinae de mi calle, quedé con amigas, es que tengo la bacteria E-coli y allí estaré, que menos que un par de horas. 

Lo de las aguas menores se las trae desde antiguo, ya los romanos eran unos expertos en esto del pis y casi, casi, los centuriones, en vez de cantimplora colgada del cinto, llevaban una bacinilla. Se dice en los anales de las guerras púnicas y demás, que cuándo hacían prisioneros, como botín de guerra lo primero era obligarles a orinar para apropiarse de su pis.

En artículos anteriores ya comenté, según dicen los historiadores, que el pis se consideraba un bien valioso en épocas antiguas. Nuestros ancestros fueron conocedores de sus propiedades y de la gran variedad de minerales y sustancias químicas que poseía, y posee: fósforo, potasio, ....es más, los romanos estaban convencidos que la orina volvía sus dientes más blancos y evitaba la podredumbre, así que, sin más, lo usaban, no se sin rebajar, como enjuague bucal, de mezclado con piedra pómez para hacer pasta de dientes. Estos hábitos "higiénicos", me refiero a la pasta de dientes y enjuagues bucales, se usaron hasta el siglo XVIII, siglo de las luces, siglo conocido como ILUSTRACIÓN, menos mal....

Decían los romanos que el pis de mejor calidad, el más caro del mundo conocido, provenía, o sea, se meaba en la Lusitania de la época. Se conoce que sus propiedades perduraban, las del pis, en el tiempo, no como al zumo de naranja, que si no lo bebes enseguida, se le van las vitaminas. 

En el siglo I d. de C. el emperador Nerón instauró el impuesto a la orina, que en latín se decía "vectigal urinae". Este impuesto gravaba la recolección de orina en los urinarios públicos. 

Cuando llegó el emperador Vespasiano, inventó el urinario público, también llamado el  "vespasiano". Este modelo es de unos años después, se instaló en París ya avanzado el siglo XIX y, como se ve en la foto, ya tenía luz artificial para poder orientar el chorro con un mínimo de éxito. Para las madames, los faire pipi á París, se inventaron las toiletes publiques parisiennes, les sanisettes.

Años después, o sea, el mes pasado, el diario de noticias de Álava publicaba este artículo

Os cuento lo que dice la noticia: "cuando se generalizaron los inodoros, la higiene dio un salto adelante y la salud pública mejoró notablemente. Después llegaron los japoneses con sus retretes automatizados que elevaron el confort y el placer de pasar por el baño a nuevos niveles. Ahora, desde la californiana Universidad de Standford (siempre están las universidades metidas en estos líos), llega la Precision Health Toilet que trata de chequear la salud del usuario y detectar un panel determinador de enfermedades. 

Durante las primeras olas de la última sesión depandemia, además de las PCR y los test de antígenos se desarrolló una prueba anal para diagnosticar a los enfermos de covid-19. También se realizaron investigaciones y análisis en las cloacas de las ciudades para encontrar bolsas de coronavirus. El siguiente paso era claro, acudir directamente a la fuente, o sea, el culo de cada ciudadano.

Uno de los desarrolladores del Precision Health Toilet, el doctor Seung-min Park, explica que este revolucionario inodoro puede contribuir a la detección de enfermedades como la diabetes, la hiperplasia prostática benigna, el sindrome del intestino cabreado o las infecciones del tracto urinario. Para ello, este sanitario (nunca mejor empleado este  término) capaz de realizar fotografías de lo que meas y cagas para enviarlas a una nube. A esa nube, adonde los datos llegarían codificados y encriptados, solo tendrían acceso los técnicos de salud que trabajen en los diagnósticos. Pero el problema es relacionar los datos con el posible paciente específico. Para ello se usará la huella anal, como suena, pues cada una de ellas es tan individual como las dactilares o la propia cara. Se trata de hacer un escaneo o una foto del ano.

Lo que no aclara esta noticia sobre el Precision Health Toilet, o sea, el wáter inteligente, es sí estos reportajes individualizados sobre tus cacas y tus pises, van acompañados también de su correspondiente banda sonora. Cuando acabe este artículo, voy a escribir una carta al director del diario de Álava para que se ponga en contacto con la Universidad que hizo el estudio y  aclare si son reportajes mudos o llevan incorporados sonidos 

También, como no, está el problema de la luz; la máquina de fotos esta, la de retratar tus partes pudendas ¿llevará flash incorporado? 

Yo le propongo a la prestigiosa Universidad que se ponga en contacto con Amazon y compre lo último en iluminación

no les va a encarecer mucho su proyecto, no más de 30 €, y ya veis, copiando la frase esa de "alucinar en colores, la podemos aplicar a nuestras funciones fisiológicas: hoy voy a "cagar en color violeta", me mola. 

Lo que si recomienda el fabricante, es que los hombres nos sentemos para lo de aguas menores, así evitamos las molestas salpicaduras; pero lo de sentarse que sea en el sitio y forma adecuado, ¡que lo sepas!

La ficha técnica de la luz led, esta que se compra por Amazon dice:

Marca: SUPTEMPO

Características: USB recargable WC Luz de noche-8 colores, sensor de movimiento, luz LED automática, inodoro luz para baño, fácil de usar, 100% impermeable, clase de eficiencia energética A.

Me falta aclarar si esto de la iluminación se puede adaptar a la bacinilla que está en la parte baja de mi mesita de noche. Tengo que leer en profundidad el manual de instrucciones a ver si son luces portables y estancas (lo digo por lo de la puntería) la 

Nada más por hoy, amigos lectores, creo que he hecho un análisis profundo y serio de la trayectoria de este capítulo tan importante en nuestras vidas, desde los tiempos antiguos a nuestros días. Sé que los adelantos en este campo tan metafísico son imparables, pero podéis estar seguros que estaré atento a nuevas noticias e innovaciones para plasmarlas de inmediato en este mi blog, y no estar más perdido que un pedo en un jacuzzi. 

También espero que la sonrisa forme parte de este rato de lectura:

Extasiados ambos los dos, paciente y doctor, contemplado el popó, se dijeron el uno al otro: Por favor, ríndete, no tienes escapatoria, ¿no sientes mis brazos rodeándote a modo de abracito?, pues eso, un abracito.