lunes, 29 de abril de 2013

CACALINERA

La historia del automóvil tiene un largo recorrido,

fijaros, ya por las edades antiguas nos las ingeniábamos para desplazarnos sentados.

no olvidar que pulsando en una de las fotos se ven un poco más grandes y mejor
La verdad es que lo más cómodo no era solo el viajar sentado, no, influían otros factores como se puede uno imaginar, 

foto cortesía de la Red
y a las pruebas me remito. Claro que en épocas de "escaseces" y penurias  hubo que agudizar el ingenio para sustituir los combustibles; eran épocas en donde se puso en práctica la susodicha "que inventen otros" y así nos fue; ni salíamos en las listas o estadísticas de automóviles con gasógeno allá por los años cuarenta; pocos debía de haber en la España de la posguerra

para no aparecer en este ranking, y eso que los libros de la historia patria hablan de que hasta los ministros de la época usaban coches así, con este artilugio, ya que el petróleo era un bien escaso, inexistente.

Esto de los gasógenos era un sistema ingenioso y sencillo basado en una tecnología bien simple: quemar parcialmente madera o carbón o cualquier material rico en carbono que genere gases combustibles; de ahí viene el nombre de gasógeno; por lo general estos gases tenían un alto contenido en monóxido de carbono susceptible de ser usado como gas combustible en motores adaptados para ello.

Dicen los libros que aquí, en España, se usaron hasta los años cincuenta. Yo, aunque nací en el año 49 (faltaban cuatro días para el año cincuenta), no me acuerdo de ver ninguno. Si me acuerdo de un tío mio, el tío Valentín, hermano de mi madre, que tenía un camión, un furgón, que se ponía en marcha a base de darle vueltas (bastantes)  a una manivela que se colocaba en el frente del motor, previo calentamiento del mismo quemando papeles debajo de el.

Por aquella época, o más tarde, ya que yo sí me acuerdo, apareció el invento de Arturo Estévez Varela; D. Arturo patentó nada más y nada menos que el motor de agua... hizo muchas demostraciones de su impecable funcionamiento con una motocicleta de la época. Su milagrosa mezcla de agua con unas piedras también milagrosas, hacían funcionar el motor de forma apta para circular. Estas piedras resultaron ser boro. Esto sería el incipiente y rudimentario motor  de hidrógeno. Dicen que el régimen político de la época quiso apropiarse del invento para demostrar su capacidad inventiva e industrial pero lo desechó por el alto precio de las piedras de boro; bueno, y el colmo es que es, era agua de botijo que, seguro, la venderían en las ¿agualineras?


Meses, años o quizás décadas después, aparecieron los bio-combustibles: cereales, soja, girasol, yuca, maíz, papas,...... o sea, todo lo que sea, sirva y valga para comer..... y, amigos, esto de los combustibles es que no para, la humanidad llena de humanos es que no se cansa de idear ideas.... fijaros,

ahora ya estamos en la era de las electrolineras, pero amigo, al paso que vamos y el modo de precipitarse las noticias, las innovaciones, pocos telediarios le queda a este tipo de "combustible";


este grabado a modo de gráfico nos muestra el camino a seguir en los próximos años: hamburguesa, vacuno, rumiante portador de la bacteria E. Coli nos lo hace llegar a nuestra barriguita y....... !!ZAS!! salta el invento, salta la noticia, salta la diarrea, salta la solución a la crisis energética; ¿no te lo crees? lee, lee.....  


dicen estos de la prensa que con la caca diarreica que produce el bicho ese, la 'Escherichia coli', o sea la E. coli, la de hace un par de años, la del brote epidémico alemán que mal atribuían al pepino español, se puede hacer un gas-oil que te cagas, nunca mejor empleada la frase, o sea,  gas-oil de calidad. Hombre, no se si tendrán resuelto lo del olor, pero puestos a elegir, no se con cual me quedaría, si con el olor del diesel o el de la caca esa, la diarreica. Os digo que con este notición vuelven las familias numerosas, fijaros, si no, cuando diga la mamá: !!niños!! venga, a hacer caca todos juntos que el papá se nos va de viaje y necesita unos litros de gasofa.

Y seguro que también se ponen de moda las letrinaes romanas, si hombre, esas las de hacer caca en común; esta foto es de las letrinas (biplaza) de la villa romana de Cambre, ya sabéis, municipio cercano a La Coruña, son para un single y poco más, o sea, poco acopio de caca, poca gasofa; aun así daría caca suficiente como para hacer funcionar un vespino ayudado por  los pedales.

Pero estas, las de esta foto, que son de no se donde, estas son para una familia numerosa con suegra incluida y es que la familia que hace caca unida, permanece unida, y además, con lazos indestructibles. Calculando por lo bajo, una familia de a ocho miembros puede mover un microbús sin mucho esfuerzo.
Y, si la vida no te ha recompensado con un nutrido grupo de hijos, pues nada, recurre a los amigos que para eso están, para ayudar: Oye, pasaros mañana por casa que estos días tengo que hacer gas-oil. Y ya está. Años atrás, antaño ¿no había nodrizas?;

claro que, si rizamos el rizo, porqué no instalar en el coche de cada uno, un artilugio propio, adecuado para estos menesteres y así, de este modo, nos evitamos refinerías, destilerías y demás  intermediarios que encarecen el "producto final".
¿Cómo funcionaría este asunto?; os cuento: Antes de empezar el viaje en coche, nos pasamos por una tienda-frutería con productos de la huerta portadores, o sea, ya contaminados con la susodicha E. Coli, compramos, por ejemplo, un pepino, nos lo comemos en crudo, y sin pérdida de tiempo, nos sentamos al volante-inodoro, y ya, pues lo que venga, que si una diarrea blanda, que si una diarrea entreverada, que si....., es igual, nuestro asiento ergonómico ya se encargaría de seleccionar nuestras deposiciones y procedería a refinarlo debidamente para inyectarlo directamente a el motor de nuestro coche; así de simple, así de fácil.

Termina la noticia diciendo: El derivado es tan perfecto que, a diferencia de lo que ocurre con otros biocombustibles, no es necesario ni modificar el motor de los coches ni mezclarse con otros aditivos del petróleo para poder funcionar.
Después de leer esto, os aseguro que el valor de la caca va a sufrir un aumento exponencial hasta el punto que, seguro, los urinarios públicos de pago se convertirán en urinarios públicos de cobro y se  empezarán a implantar por todo el  país  instalaciones que, al igual que hay talleres multimarca,  habrá áreas de servicio multicaca al modo de cacalineras, mierdalineras, cagolineras, evacualineras, etecé, etecé. !al tiempo!
Y, amigo, después de estas ilusionantes y esperanzadas noticias, solo me queda darte un desinteresado consejo y recomendarte encarecidamente que te rindas de una vez, no tienes escapatoria, ¿no sientes que estás rodeado por uno de mis abracitos?. Pues eso, un abracito

La frase: (que hoy viene que ni pintada)
EL DÍA QUE LA MIERDA TENGA ALGÚN VALOR, LOS POBRES NACERÁN SIN CULO (anónimo)

Y esta otra:
TE CREES MIERDA Y NO LLEGAS NI A PEDO

y, por último, no me puedo resistir, tengo que difundir el saber popular, modo refrán, veamos:
AL SONAR EL PEDO, SOLO QUEDA UN ROSTRO SERIO

Si estás de acuerdo con esta noticia-solución, no titubees en compartir este artículo y darle toda la difusión posible. Si es necesario, no dudes en poner el tu coche en quinta o, incluso, en la sexta para que la noticia vuele y/o rule,   !GRACIAS!

viernes, 12 de abril de 2013

GALIPIZZA

Parece ser que un tal Bryan Sykes, profesor de genética humana en el Instituto de Medicina Molecular de la Universidad de Oxford, Decano del Wolfson College, publicó en el año 2006 el libro "The Blood of the Isles",

donde sobre la base del ADN de 10.000 voluntarios elaboró el mapa genético de Irlanda e Inglaterra, mostrando la vinculación genética de la población actual con antepasados provenientes de la Galicia celta. La intensidad de los rojos (en gallego "bermellos") de este mapa nos habla de esas coincidencias

Esta leyenda situada a los pies de nuestro BREOGÁN, situado igualmente a los pies de nuestra Torre, y también, El LÉBOR GABALA ERENN, o libro de las Invasiones de Irlanda, escrito en Irlanda allá por los años 1000 y algo, o sea, el siglo XI, nos dicen:

fotos propias realizadas a las 8:30 AM en octubre del año 2011
""Desde los confines orientales de Europa navegaron los descendientes del linaje de GOIDEL GLAS, padre de los celtas gaélicos, hasta Hispania. Al frente de la expedición estaba "Brath" el "Victorioso" el noble hijo Death, "el Fiel"; después nació BREOGÁN, hijo de Brath, que libró un gran número de duras batallas contra las variopintas huestes de Hispania;

BREOGÁN tenía diez hijos entre los que destacaban Ith y Bile, padre de Mil, padre a su vez de los milesianos;


BREOGÁN construyó Brigantia donde erigió una torre, morada agradable y deliciosa y, a la vez, un puesto de observación y vigilancia. Ith, en una clara tarde de invierno, cuando se hallaba en lo alto de la Torre contemplando las cuatro direcciones, creyó ver a lo lejos, entre las brumas, una solitaria isla. Se lo contó a sus hermanos y navegó hacia Irlanda con su hijo Luguaid y otros compañeros. Allí fue atacado por un grupo de nobles locales y murió en el barco. La expedición regresó a Brigantia donde mostraron el cuerpo a la familia quienes decidieron ir a Irlanda a vengar a Ith. Tras la victoria, los milesianos se asentaron definitivamente en Irlanda.

Escribo todo esto para remarcar nuestro ya sabido espíritu conquistador, viajero,......, que nos viene de siempre, oye.


Ya la orquesta Compostela cantaba años ha, que los gallegos, sí estamos en y por todas partes; su "Pandeirada Sideral"  nos decía:

Hay un gallego en la Luna, Luna.
Hay un gallego en la Luna, Luna.
Hay un gallego en la Luna
que es vecino de Ferrol. 
Pa calentar las marcianas sí.
Pá que votaran a Fraga sí.
Y al cabo de una semana
el planeta conquistó.
Y los marcianos tocaban pandeiro,
eiro, eiro, eiro, eiro.
Las marcianas tocaban la gaita,
gaita, gaita, gaita, gaita.
El gallego tocaba el floreiro,
eiro, eiro, eiro, eiro. 

etc. etc. 

y claro, el común de los mortales como yo, que en una noche de verano te tiras una pieza, un baile con tu chica en cualquier verbena, escuchas esta canción con estos penetrantes mensajes directos, nada sublímales, que se clavan en tu mente y hacen que te olvides de "a lo que estás" en esos momentos, que es ni más, ni menos, "un agarrao", pues pasa lo que pasa, que te lo crees, que si, que eres de una raza distinta, arrolladora, conquistadora, y es que, además, va y aparece nuestro recordado Roberto Tojeiro con sus emocionantes VIVAMOS COMO GALEGOS; digo emocionantes porque a mi, sí se me humedecen los ojos viendo y escuchando estos acertados mensajes. Si te cuesta trabajo creerlo, pincha este enlace y verás

Y, después de todos estos conquistadores, de todos estos personajes que he enumerado, y que abrieron camino, nuestro camino, por todo el mundo, que digo mundo, por los amplios espacios siderales, viene otro incansable, otro innovador, otro genio, amigos, me refiero al transgresor del establishment GALLEGO, del monopolio del cocido de Lalín, del lacón con grelos, de la cachola (algunos dicen cachucha), de los "Rixiós de Feans" (son ahora, en mayo), a festa do grelo en As Pontes, de la filloa en Lestedo, ......, amigos, estoy hablando de GALIpizZA y ¿qué puedo decir de una pizzería? Pues os cuento:

Aquí tedes, unha pizza de lacón con grelos, outra chamada pizza de Breogán que leva os nosos queixos: o queixo de Arzúa, o de San Simón, o de O Cebreiro e máis o queixo de Tetilla; outra pizza máis que impacta, é a pizza Xacobea Camiño Francés, que leva entre outros, queixo San Simón, queixo do Cebreiro e máis vieira, ¿viuse algunha vez algo semellante?
Séntaste na tua cadeira, o sea, te sientas en tu silla, y en un abrir y cerrar de ojos

ya te están regalando la vista y el estómago con unos deliciosos bollitos "preñaos" al estilo asturiano (de los que no hice foto, que pena), y un surtido de pinchitos que ya veis, y !a cero €!.
Pasas las hojas de la carta-revista y ¿qué es lo que encuentras?



Ensaladas, muchas ensaladas en donde elegir

yo, por lo de mi barriga, me inicio con esta, la llamada Pizbur (4,90 €) que en situación normal sería suficiente para una cena de diario, eso si, sin perdonar el biberón de colacao.

sin mojar el dedo pasahojas, pues eso, pasas las hojas y te encuentras con las antaño sugestivas y hogaño también, las quesadillas mexicanas;

aquí la tenemos, quesadilla de cecina, queso de San Simón y queso parmesano; !deliciosa! dicen.


Y por fin, la esperada, la innovadora, la transgresora, la que haría los honores a finales del siglo XIX a la mismísima Reina Margarita de Saboya, la Galipizza de Raxo e grelos, la mediana, la de a 11,10 €, la de ocho porciones. Una palabra: !!exquisita!!.

y antes de que retiren de la mesa platos y bandejas, me leo todos los rincones de la revista hasta dar con el recado rompedor aquí, en España o en casi toda. Bueno, yo ya lo practiqué y a lo grande, ¿té acuerdas? Pincha aquí si te falla la memoria
y además, con un queso entero.

¿y el local, o sea, el continente?

cuidado, detallista,

para visitar vacío de personas y verlo con calma.


Maximalísta con gusto y a rabiar


si hasta está recreado un tranvía, oye, para cenar dentro de él

ya veis, gustos, colores, ¿olores? !NOOO!.....

y es que tiene varias salas, como si fueran distintos restaurantes que hace como si no estuviéramos tantas personas cenando.

Estuvimos un viernes a las 9:30 PM. Solamente esperamos cinco minutos por una mesa libre pero al acabar de cenar, la espera para sentarse

ya era importante. Parece ser que es habitual los finde y las noches. ¿Será como hace años cuando la cantidad y calidad de la comida la indicaban el número de camiones aparcados en las explanadas de los restaurantes de carretera? 
El tique lo perdí pero os cuento: la ensalada, la quesadilla, la pizza y tres cervezas , 28 €, bien ¿no? 

no olvidar que pulsando en una de las fotos, se ven un poco más grandes y mejor.
La dirección es: c/Alcalde Electo Carballo, 22 - Culleredo, La Coruña, pero el Google Earth no  localiza la calle; no te preocupes, yo te cuento: Te desvías por Alcampo hacia Santiago y al salir de Palavea, (a unos tres-cuatrocientos metros de Alcampo) coges a la izquierda la carretera que baja a la de El Burgo; si tienes hambre no tienes pérdida.

Y, amigos, esto toca a su fin no sin antes dar dos importantes consejos; el primero me lo doy a mi mismo: Miguel, por Dios, vuelve pronto y pídete de 1º una hamburquesa de 250 grs de buey, crema de queso de cabra, grelos, cebolla caramelizada, patatas y pan casero, y de 2º una Galipizza de lacón con grelos y queso de Arzúa-Ulloa.
 El segundo consejo, amigo, te lo doy a ti: Ríndete de una vez, no tienes escapatoria, ¿no sientes que estás rodeado por uno de mis abracitos?. Pues eso, un abracito