miércoles, 30 de octubre de 2013

EL DEPORTIVO - EL OREO

Hay dos temas importantes que rondan estos días por mi cabeza, me preocupan y casi, casi me desvelan, o sea, no duermo, me quitan el sueño;




el primero es el estado del Deportivo actual, como juega en casa, y es que se le están escapando puntos sin ton ni son, puntos perdidos que, valga la redundancia, hacen perder el sueño a muchos siadeiros -seguidores-. Su entrenador, conocedor del "tema", nos hace un "sencillo" análisis de la situación y dice:  "Nos falta un poco de convicción para pisar área, capacidad de penetrar, más determinación y confianza, cierta fluidez en juego ofensivo, ritmo, recuperar la pelota y volver atacar. Algo musical es lo que nos falta. Con el paso del tiempo espero que vallamos mejorando"(sic)  http://www.abc.es/agencias/noticia.asp?noticia=1518084
Claro, así con todo esto, con todas estas carencias, no hay chica que te baile. A estos jugadores había que meterlos en una máquina del tiempo, retrotraerlos a épocas no tan pasadas y llevarlos a cualquier sala de fiestas y soltarlos allí, en pleno apogeo de cualquier tarde-noche de baile para que se buscaran la "vida".

Haz un ejercicio de imaginación: Chica guapa del baile, cola de ocho o diez mozos esperando turno para invitarla a bailar y tu, que vas por el medio, o sea, que estas de quinto o sexto y sólo oyes un no, otro no y otro, y que te vas acercando, que llega tu turno, pues eso, imagínate, y cuando te toca, como si en ese lance te jugaras la vida, te acercas en plan pusilánime, en plan flojo, sin confianza, sin fluidez en tus gestos de aproximación, sin ritmo,....... ¿marcarías algún gol con esta actitud?; quita de ahí, por favor. Así, de esa forma, no marcas ni uno, ni aun estando separados los dos pilares humanos por 8 yardas -7,32 metros- que parece ser es lo que  mide una portería futbolera; al hilo de esto, me viene a la memoria un detalle que me pasó años ha : estaba en un baile una chica muy guapa acompañada de otra tremendamente fea, me acerco  y le digo a la guapa ¿bailas? !!NO!!, ¿y eso? le pregunto, ""ESO"" es mi amiga, me contesta la guapa, y tampoco baila. !Menuda! son algunas amigas (para otras, claro).  Pues eso, por favor, jugadores del Depor, coger (adquirir) determinación y confianza y en vez de entrenar regateando y eso,  invitar a bailar a las chicas, aunque sea, si es necesario, que reabran las salas de fiestas de antaño que prometo, si eso fuera así, darme un garbeo para recordar tiempos, !y que tiempos!.  
El otro asunto, y no menos "grave" por ir de segundo, es el tema del OREO. Claro, fácil, si lo enfocas por el lado de los crucigramas cuando te preguntan: "orear la ropa" y tu, todo ufano, escribes clarear; pero no, amigos, este mi blog no es un blog resuelve crucigramas, faltaría más; este mi blog quiere, pretende ir un paso más allá, un paso más hacia algo en concreto, algo que sirva o sea un paso hacia la solución definitiva,


y es que hay pasos, pisadas que dejan huella -pegada en gallego- y !atento!, esas no se olvidan. 

Como la de este abuelo enseñando al niño ¿nieto? a dar buena cuenta de una galleta Oreo. Dice el diccionario de la lengua que "lenguaraz" es un adjetivo que califica a la persona como atrevida en el hablar, pero aquí, por lo que se ve, el lenguaraz del abuelo peca más de ejercer de camello que de lengüita de trapo,

  y a las pruebas me remito. Nos cuenta esta noticia que unos científicos han concluido un estudio en ratones que ha determinado que las galletas de chocolate marca Oreo pueden generar una adicción similar a la que causa la cocaína y activa más neuronas que la cocaína en el llamado "centro de placer" del cerebro, el "nucleus accumbens".

Aquí tenemos, en este cráneo seccionado el lugar exacto en donde se encuentra el accumbens ese, que para que se sienta satisfecho, el humano de bien tiene que estar "dale que te pego" a los pecados más capitales, más determinantes en eso de las adicciones, y que son: la alimentación, la copulación (el sexo, !!coño!!) y los videojuegos (carta blanco, maestro del veintiuno, castillo de naipes, etc).
Ya lo decía el sexagenario que me precedió: "Todo lo que me gusta, o es pecado o engorda", y es que amigos, la sociedad moderna tiene que evolucionar, tiene que cambiar de pecados, tiene que olvidarse de la gula y volver a la angula, que eso sí que era pecar, y no digamos si eran al ajillo.

Volviendo a las galletas Oreo y al estudio en donde llegaron a la conclusión de que son más adictivas que la cocaína,

no se, no se, si esto del comportamiento de  las ratas es de fiar

y es que al final, igual que pasa con las personas, siempre hay una que tira por la calle del medio y rompe con todos los esquemas.

Ahora bien, no me extraña que hoy en día los ingenieros más demandados sean los que tienen la especialidad de fabricantes de galletas. Ya no valen las galletas que haces tu en casa con un poco de harina, huevo y azúcar, no, las que son buenas de verdad son las fabricadas con toda esta serie de pomadas que sólo se le pueden ocurrir a unos señores muy estudiados, muy cultivados en el arte del fogón,

y es que, amigos, ¿puede el común de los mortales manejar con soltura esta ristra de condimentos?.
No se, no se, amigo, no se que decir sobre todo esto pero sí puedo dar un consejito: Por favor, ríndete, no tienes escapatoria, ¿no sientes que tu persona está rodeada por uno de mis abracitos? pues eso, un abracito.
La frase:

Este buen hombre es, parece ser, Plutarco, y hace unos años, bastantes, decía:
DISFRUTAR DE TODOS LOS PLACERES ES INSENSATO; EVITARLOS, INSENSIBLE


domingo, 13 de octubre de 2013

CONFITURA DE PIMIENTO ROJO Y CONSERVA

En un post anterior titulado "LA LETRA H EN LA RADIO" http://elsexagenario.blogspot.com.es/2011/07/la-letra-h-en-la-radio.html
me quejaba que a veces, cuando oyes alguna palabra por la radio o la tele y no sabes como se escribe, está claro, confusión segura. 


En aquella ocasión había sido la palabra "ortorexia" y claro, de primeras te suena hortorexia y lo relacionas con, por ejemplo,


 "vigorexia" que es lo que padece el que se preocupa en demasía de su físico, de su musculatura. Pues al oír esa palabra, hortorexia, pensé: Nada, uno que se pasa un par de pueblos con el tema de la huerta,

uno que solamente le falta barrer con una escoba su huerto porque siempre le parece que está sucio. Y ya veis, amigos, nada de eso. Cuento todo esto porque hace unos meses, cuatro o cinco, oí por la radio, y creo que por primera vez, lo del guasón ese, atribuido a un tal Gis y volví a caer en el error y me decía a mi mismo:  quién será ese Gis que dicen de él que es un guasón, vamos, un coñón de esos, de armas tomar?. !Oye! y resulta que no, que el periodista radiofónico no tenía ni idea el como se pronunciaba la b del susodicho bosón de Higgs y la armó, por lo menos a mi y es que había que gritarle que bosón es con b y no con la w de los anglosajones. Menos mal que ahora ya estoy al día y se como se pronuncia y, a más a más, casi se lo que es y casi se lo que significa, aunque sea a mi manera. 

Digo a mi manera porque esto de dividir las partículas subatómicas en dos es para gente que tenga mucha vista y sepa distinguir entre fermiones y bosones. Pero bueno, si te dicen que los fermiones son partículas que forman la materia y los bosones unen a los fermiones, pues lo crees y ya está. Pienso que cuando yo era joven siempre soñaba en las dos partes, y que eran Cáceres y Badajoz -serían los (o las) fermiones- y el bosón que las une sería Extremadura, ¿veis que fácil?.
Pero, qué tiene que ver esto de los bosones con la confitura?. Cuando lleguemos al final de la receta lo veremos con meridiana claridad, prometido.

elegimos pimientos rojos, morrón, sanos, maduros

lavamos y limpiamos 400 gramos, en este caso,

que picamos muy fino y lo ponemos al fuego en una sartén o cacerola (uso una cerámica para no correr el riesgo de que se pegue y se queme)

para esta cantidad de pimiento rojo -400 gramos- le corresponden 200 gramos de azúcar  100 mililitros de vinagre de Jerez y 50 mililitros de agua

añadimos el azúcar y el vinagre y dejamos 20 minutos al fuego para que evapore el alcohol del vinagre 

y empiece a espesar

es el momento de añadirle los 50 mililitros de agua y dejar a fuego suave otros 20 minutos 



o lo que creamos conveniente hasta que  adquiera cierta textura con consistencia y el color oscurezca un poco. Hay que estar atentos porque es fácil que a partir de este punto, si lo dejamos más tiempo al fuego, se puede quemar.

retiramos a un recipiente en donde 

podamos usar el brazo y triturar 

y este es el resultado, una confitura de sabor intenso, fuerte, demasiado como para tomarla sin "acompañamiento", sin su Badajoz.......

falta, necesita un bosón que una un rico queso de cabra  -o tipo Philadelphia- con la confitura, ¿veis cómo tenía razón? ¿veis cómo un bosón de cuando en vez no desentona?

Visto el éxito entre amigos y familia, es el momento de hacer más cantidad y en conserva; os cuento cómo lo hice
Dos kilogramos de pimiento rojo, en este caso lo trituro con un robot de cocina

que lo hace perfectamente

para esta cantidad uso una tartera baja y ancha. Para dos kilogramos le corresponde 1 kilogramo de azúcar, que en esta ocasión hice una mezcla: 900 gramos de azúcar blanco y cien de azúcar moreno

medio litro (50 centilitros) de vinagre de Jerez y un cuarto de litro (25 centilitros) de agua. Al ser tanta cantidad de líquido, estuvo al fuego en total algo más de una hora,  

después, a triturar con el brazo, 

y aquí está el resultado;

uso pequeños frascos de cristal, de 200 gramos, para hacer conserva, 

fijaros, con dos kilogramos de pimiento, uno de azúcar, medio de vinagre y un cuarto de agua, que suman 3. 750 gramos, completé 10 frascos de 200 gramos, 2 kilogramos de confitura en total; esto quiere decir que con la cocción casi reduce a la mitad

sólo resta cerrar bien los frascos y a la olla a presión una media hora 

datos del libro de  Lourdes March
digo a la olla a presión porque, como ya comenté en post anteriores, los alimentos poco ácidos y que por lo tanto tienen un ph alto, necesitan esterilizarse a más de 100 ºC  y solo se consiguen -a nivel casero- en una olla a presión.

y para esta prueba, queso de cabra y galletas un pelín saladas, delicioso,
UN BOSÓN PERFECTO

Y, por último, un par de consejitos:
1º.- prueba esta confitura, vale la pena
2º.- por favor, ríndete de una vez, no tienes escapatoria, ¿no ves que tu persona está rodeada por uno de mis abracitos? pues eso, un abracito








lunes, 7 de octubre de 2013

LA FRENTE

"Es de frente despejada", dicen o decimos cuando queremos definir a una persona que consideramos inteligente, con iniciativa, ......., pero claro, despejada ¿de qué tipo?

cortesía Moisés Acedo codina

1.- frente despejada pero ANCHA :Propia de personas que valoran más la práctica que la teoría.
2.- frente despejada pero ESTRECHA: Es propia de personas imaginativas, místicas, intuitivas, receptivas, románticas, soñadoras e infantiles.
3.- frente despejada pero ALTA: Suelen ser personas teóricas antes que prácticas, más idealistas que realizadoras.
4.- frente despejada pero BAJA: Abundan en personas de vida monótona, sin ideas.



5.- frente despejada pero RECTANGULAR: proliferan en gentes con mente metódica, científica, aunque rígidas, cuadriculada.
6.- frente despejada pero OVALADA: Abundan en personas imaginativas, místicas, intuitivas, receptivas, románticas, a veces soñadoras.
7.-frente despejada pero TRAPEZOIDAL IDEALISTA: Este tipo de frente corresponde a personas idealistas con capacidad de abstracción y fluida imaginación.
8.- frente despejada pero TRAPEZOIDAL REALISTA: Frente propia de personas prácticas, apegadas a lo material, realistas y frecuentemente sin escrúpulos.

Ya vemos que por el formato de nuestra frente podemos saber como somos. A partir de ahora nos podemos olvidar el recurrir a psicólogos y demás especímenes para que nos analicen y descubran nuestras más íntimas y personales inclinaciones. Basta con ponernos delante de un espejo y medir o comparar nuestra frente. Eso si, sería conveniente dar cursitos para y por donde sea menester, y que no aya mal entendidos con eso de las características que imprimen a nuestro ser esto de el tamaño y el tipo de frente

Digo mal entendidos como puedo decir malas medidas. Quién nos vería a (algunos) hombres afeitarnos la cabeza un día si y otro también si estas correspondencias frontales fueran verdad. ¿Non si?. 
Por eso, creo que esta amable chica-señora despistada, debió de crecer sin abuelas, que eran las que manejaban un peculiar sistema métrico y una no menos asombrosa, por lo exacta, medida de los tiempos.

Pregunta resuelta

Ver otra»

¿Qué unidades de medida de nuestras madres, abuelas...?

..has comprobado que funcionan?
Yo es que recuerdo a mi madre que decía que me midiera la copa del sujetador en la rodilla, si quedaba bien era mi talla o el pantalón abrochado mides la cintura con tu cuello y es tu talla o también el calcetín si rodea exactamente el puño de tu mano es tu talla.
Yo es que he comprobado lo del sujetador y ¿cómo es posible? porque yo tengo unos jamones bastante buenos es decir, unas rodillas entraítas en carnes pero mis senos no son prominentes.. ¿Es casualidad que me coincida o quizá es que ocurre así con el resto de los mortales?.. Aún me queda que comprobar la talla de pantalón. A mi oso si que le coincide.. tengo que comprobarlo si o sí.. !!
Esta pregunta viene de la anterior, es que ya he conseguido las bragas de cuello alto y quiero saber que he de medir, si la cintura, el pecho o el cuello.

Anden..échense unas sonrisitas hoy viernes... que el día lo merece..¡¡por fin.. viernes!!

Besitos y pasen un buen fin de semana.

Mejor respuesta - Elegida por la comunidad

Pues a mi me hacían gracia lo de medir los tiempos de cocina en oraciones, el huevo pasado por agua tantos padresnuestros el revuelto al baño maría tantas salves...
Y el caso es que todo sabía mejor, no se si por las oraciones o por la pericia...
Abrazo amigüita...



En esto, en lo de medir los calcetines, tienen mucho camino andado los que expresan de esta guisa -con el puño cerrado- sus alegrías (políticas y de las otras)

Visto lo de las medidas y los tiempos volvamos al tema que nos ocupa por que, mira que manía tenemos las personas humanas en apurarnos a adornar la o las frentes con atributos que no vienen al caso. Y no me refiero a los cuernos, precisamente, y es que no se quién le atribuyo a esa expresión el colocarlos en la frente. El sitio original en donde se colocaba "un cuerno", y de esto ya hace la tira de años, no era la frente, no, 

era en la puerta de esas cabañas o pabellones de caza que tenía la nobleza por ahí, por el medio de los montes y bosques para descansar y darse una alegría de cuando en vez; me explico: cuando a uno de estos nobles le "surgía esa alegría de la que hablamos", y para que nadie le molestara, colgaba en la susodicha puerta este cuerno a modo de contraseña. 

garita de vigilancia en el castillo de Santa Cruz-Oleiros-La Coruña
Después, pasados los años, ya fue degenerando y empezó a ser obligatoria la mili y las guardias se hacían en la garita, y claro, lo de siempre, a ver, santo y seña, no, dime tu primero la contraseña........
Y con eso no pretendo limpiar y eliminar de la frente cualquier protuberancia, sobretodo en los años mozos que siempre, 

cortesía de la Red
cuando se aproxima el finde, zas, grano al canto, y es que no falla.

Pero bueno, todo esto que conté de las frentes, y tal, hasta llegar aquí, fue como un modo, una manera de irme preparando yo, a mi mismo, para digerir esto de los apéndices, que es que uno no gana para sorpresas, y, si no, a las narices me remito:

"se conoce" que este chino tuvo un accidente y, como consecuencia del mismo, quedó más o menos chato, y a sus médicos no se les ocurre mejor sitio que la frente para instalar un huerto de narices. Hasta ahora el lugar natural del cuerpo que utilizaban los cirujanos para toda esta clase de cultivos eran las cachas (nalgas-glúteos dicho en fino), 


pero claro, cuando las narices estén cultivadas del todo y ejerzan todas las funciones propias del susodicho apéndice, pues menudo lío, ¿te imaginas? no, por favor........

Claro que según LA MEJOR RESPUESTA, los propios son como hijos nuestros, sin olvidar que "de padres cantores, hijos jilgueros". 


La frase:
Son necesarios cuarenta músculos para arrugar una frente, pero sólo quince para sonreír. (Swami Silvanada, maestro de yoga, gurú hindú)

Y mi consejito: 
Por favor, ríndete, no tienes escapatoria, ¿no sientes que tu cuerpo está inmovilizado por que está rodeado por uno de mis abracitos? pues eso, un abracito